Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" -ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:" (Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Отправлено: 31.05.07 17:44. Заголовок: Вкусовые пристрастия - каприз или необходимость?
Иногда хочется отведать соленых огурчиков, иногда шоколада, а порой - кильку в томате. К чему бы это? Надо ли прислушиваться к прихотям своего организма? Вкусовые пристрастия всегда имеют под собой реальную физиологическую основу: организму чего-то не хватает, и он об этом сообщает. Это процесс естественной саморегуляции нашего хорошего настроения, здоровья и благополучия.
Прислушайтесь к своим желаниям, и вы узнаете, какой образ жизни вам вести и чем питаться в ближайшие четыре недели. Почему именно четыре? Потому что наша цель - правильно подобранным питанием и режимом дня внести коррективы в работу гормональной системы. А такие серьезные вещи быстро не делаются.
Хочется молока, йогурта, творога
Вы встревожены, напряжены и мечтаете отдохнуть и расслабиться. В молоке содержится незаменимая аминокислота, из которой производится нейрогормон серотонин. От него у нас проходит тревожное состояние, улучшаются настроение и сон. А еще ваши мышцы требуют кальция, чтобы ритмично сокращаться и не страдать от перевозбуждения.
Что делать? Каждый вечер пить стакан теплого молока или ужинать порцией йогурта. Приготовить домашнюю творожную запеканку.
Хочется сырокопченой колбаски
Вам не хватает холестерина и жиров для активной работы мозга и поддержания нормального гормонального уровня. В копченом мясе много насыщенных жирных кислот и холестерина. А еще пряные копчености стимулируют половое влечение.
Что делать? Баловать себя копченостями два раза в неделю, но не чаще, так как они обладают канцерогенными свойствами. Великолепный источник насыщенных жирных кислот - сливочное масло (30 г в день). Тяга к копченому у сидящих на диете говорит о том, что пришла пора увеличить в рационе количество жиров за счет авокадо, орехов и растительного масла.
На поваренную соль тянет при ускорении обмена веществ, что бывает при повышенной активности щитовидной железы, или при интенсивной физической работе, или при беременности. Тяга к соленому говорит о желании организма сберечь силы и одновременно накопить больше энергии.
Что делать? Если очень тянет, съешьте сегодня целую селедку или банку кильки. Но уже завтра постарайтесь восполнить дефицит минеральной водой (Ессентуки №17 или №20 по два стакана в день перед завтраком или обедом), потому что большое количество соли задерживает жидкость в организме и повышает артериальное давление.
Хочется яичницу или яйца в любом виде
Ваш иммунитет требует подкрепить его качественными белками и готовым витамином А из яичного желтка.
Что делать? Четыре раза в неделю готовить себе яичницу или омлет из трех яиц.
Хочется сыра
Если вы - женщина, то у вас появляется склонность к предменструальному синдрому с отеками, мышечными спазмами и плохим настроением. Вам не хватает молочных жиров в сочетании с фосфором.
Что делать? Проще всего употреблять каждый день по 100 г твердого сыра. Но, учитывая его высокую калорийность, попробуйте ограничиться 30 г сыра, 200 г брюссельской капусты и 100 г шпината.
Вы находитесь в преддепрессивном состоянии или просто очень много работаете и нуждаетесь в большом количестве энергии. Возможно, у вас несколько снижена кислотность желудочного сока. В кислых овощах и фруктах содержится много витамина С.
Что делать? Начинать завтрак с большого апельсина. Каждый день включать в меню сладкий болгарский перец и лимоны.
Хочется мидий, устриц, кальмара, креветок
Вам, скорее всего, не хватает йода.
Что делать? Приятнее всего, конечно, съедать ежедневно по 150 г мидий или 250 г крабового салата. Но гораздо дешевле постоянно пользоваться йодированной солью и готовить салаты из морской капусты.
Хочется чеснока, луковицу, горчицу, острый красный перец
У вас вот-вот разовьется простудное заболевание. Вас одолевают микробы и вирусы, и ваш иммунитет требует фитонцидов (натуральных дезинфицирующих веществ).
Что делать? Пожевать зубчик чеснока, и он уничтожит микробы в полости рта. Кроме того, добавлять свежий лук, чеснок и прочие острые пряности всюду, куда только возможно.
Вам грозят неполадки с кишечником, и живущие там полезные микробы призывают к себе на помощь кисломолочные бактерии.
Что делать? Покупать кефир, сметану и йогурты с биодобавками, восстанавливающими нормальную микрофлору кишечника.
Хочется кофе
У вас пониженное артериальное давление и весьма активная умственная деятельность. Вы нуждаетесь в дополнительном источнике энергии.
Что делать? Пить столько кофе, сколько вам хочется. О передозировке организм сообщит ускоренным сердцебиением, и завтра вы выпьете кофе меньше. Старайтесь спать восемь и более часов, чтобы поддерживать кровеносные сосуды в тонусе, а давление в норме.
Хочется шоколада
Вы жаждете любить и испытывать ответные чувства. Вам не хватает физической ласки, тепла, ощущения радости жизни. Шоколад содержит стимулирующие вещества, способные вызвать положительные эмоции.
Что делать? Не отказывать себе в удовольствии, помня при этом, что в шоколаде очень много калорий.
Хочется семечек
Желание грызть семечки говорит о дефиците витамина Е, выражающемся в сухости кожи.
Что делать? Готовить салаты на нерафинированном растительном масле, где концентрация витамина Е намного выше.
Хочется мороженого
Приступ любви к мороженому говорит о попытке вернуться в детство.
Что делать? Время вспять не обратить, поэтому придется решать проблемы в настоящем. Налегайте на цельнозерновой хлеб - он избавит от колебаний уровня глюкозы в крови и успокоит нервы.
Хочется бутерброд со сливочным маслом, пирожное с кремом, масляное печенье
Если вы не придерживаетесь вегетарианского образа жизни (а в этом случае ваш организм явно тоскует по насыщенным жирам), то такое желание говорит о дефиците витамина Д, необходимого для укрепления иммунитета.
Что делать? Покупать для бутербродов натуральное сливочное масло. Пить чай или кофе с качественным сливочным печеньем (2-3 штуки в день). Жирные пирожные можно позволить себе пару раз в месяц. Но не обманывайте организм и обратите внимание, чтобы пирожные и печенье содержали сливочное масло, а не заменители.
Айша Тож наверное устала..((..устаю ужасно..порой думаю..лучше уж физически работать..наверное всё таки не справляюсь я с работой..не выходит у меня начальницей(((((((((((
Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. (c)
ВОТ БЫ ВСЕ ТАК ШАЛИЛИ.....БОЛТАЛИ БЕЗ ЛОГИКИ..............И НЕ БЫЛО Б ТОГДА НИКАКИХ "КАМЕНДАНТСКИХ ЧАСОВ" ............странная штука...жизнь эта......и поступки у людей ...соответственные....ЗАЧЕМ ИМ ВСЕ ЭТО?????.......
осликчик ...жж форева.. ))) ...из последних перлов:
В автосалоне мужчина выбирает тачку. За ним угрюмо бродит сынишка лет 4-5. Пацаненку все это уже изрядно наскучило, он тянет папу к выходу. -Пааапа... ну покупай скорей свой Акцент, а потом мы на нем поедем покупать мне игрушку, ты же обещаааал...
-Хорошо, сынок, какую игрушку ты хочешь?
-Сексуальнуууую...
-Какую?????!!!!
-Ну я хочу быть сексуальным мужчитной, а не каким-нибудь геееее-ееем...
Ушла..))..но так как я всё-таки яврейка а не англичанка(джентльменского во мне фсегда было мало))))..решила попрощаться)) Всем спасибо..всем..кто поддерживал меня в моих флудах..всё это было шуткой..тему свою вверяю..Leo и Айша ..дефчёнки..зажигайте!!)))
Процветания вашему форуму и Всем всего...Удачи...))
SOCIALISM You have 2 cows. You give one to your neighbour.
COMMUNISM You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk.
FASCISM You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk.
NAZISM You have 2 cows. The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.
SURREALISM You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons
AN AMERICAN CORPORATION You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull.
THE ANDERSEN MODEL You have two cows. You shred them.
A FRENCH CORPORATION You have two cows. You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION You have 5000 cows. None of them belong to you. You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION You have two cows. You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION You have two cows. You worship them.
A BRITISH CORPORATION You have two cows. Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION Everyone thinks you have lots of cows. You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy....
A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows. The one on the left looks very attractive.
AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows. Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знала все - от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. - Нет никого, - пробормотал я. - Кровь идет?- спросил голос. - Нет, просто болит очень. - Есть лед в доме? - Да. - Сможешь открыть ящик со льдом? - Да. - Приложи кусочек льда к пальцу, - посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.
Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.
Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли как пишется слово fix? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! - А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Оператор. Я попросил позвать Салли. - Вы ее друг? -спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала: - Подождите минутку. Вас зовут Пол? - Да - Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет. Я поблагодарил ее и повесил трубку."
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом. А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, «господин Путин, ваше место у параши». Натюрлих. М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу «Да здравствует демократия!!!», у меня все отрепетировано! Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель нах*й отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози? А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до его слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь , запомни, «Бормотун», ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин… В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец (Меркель) Анжелочка два пива за этот столик. Меркель (растерянно мямлит): айн момент…кстати…ваше место у… В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо. Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель) Блэр (краснеет) Пааааазвольте… Буш (смотрит в сторону): Отъ*бись В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно. Саркози (плачет) Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно. Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО? Блэр (из угла): да-да-да, вот именно… Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем).Молодец. Ты что сказать то хотел? Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал! Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька? Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши) Блэр: Жора, ты м**ак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом! Путин (ржот, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает) тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.
(Из-за параши с достоинсвом выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола… мнннэээ… новых членов Евросоюза…
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране). Секюрити Буша начинают п*здить Блэра. Маркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа: - Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. - И что, Онегин едет?
Двое евреев на тайном заседании подпольной ячейки партии, 1900 год. Поют: мы смело в бой пойдем!!! Евреи: И мы - за вами! Они: И как один умрем!.. Еврей другу: Абрам, мы не туда попали!!!!
Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме: - У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. - А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 19
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
