В этом топике можно писать что-нибудь лиричное: стихи, маленькие рассказы, просто слова, но только свои. Любовь и творчество спасут мир от войны, дамы и господа
Начну я - как аффтор топика. Вспомнилось мне одно московское утро...
Солнце ласкает и играется с ее лицом, она ещё спит, свернувшись в клубочек. Ее сонное московское утро нежится последние минут пять, она ещё не знает, что и этот день будет прожит. А я уже застегиваю верхнюю пуговицу своей рубашки, изготовившись накинуть на себя офисную удавку в форме галстука. То же солнце, что и у нее, целуется с моим окном, освещая мое хронически невыспавшееся лицо. Именно это солнце согревало мою простывшую от долгих зим душу. Будильник безжалостно прерывает ее ночную феерию. Она протягивает к нему руку, чтобы выключить его навсегда, чтобы исключить суровые будни из своей жизни, чтобы продлить сказку хоть на пять-десять минут, но это все напрасно… Я варю кофе. Маленькая комната втягивает в себя аромат одного из самых главных напитков мира. Мое тело взбадривается, мои мысли наслаиваются друг на друга… Компьютер, договорная работа, ответственность сторон, механизм контроля за выполнением заказов, кадастровый номер земельного участка, мои скучающие глаза, ее неземные глаза, скука по неземному, странные человеческие отношения, неосторожные слова, ее рука тянется к будильнику… Она присела на кровать, трет глаза, бесконечно красивая проснувшаяся принцесса…
Флудить здесь можно, но желательно по теме и лирично))) Спасибо администрации taulusoft.ru за то, что согласились приютить эту тему здесь.
Добро пожаловать.Че,рад тебе,не удивляйся что сразу на ты,я тебе в лс напишу свой эльбовский ник.У нас есть литературные темы,и твоя тоже востребована,немного лирики и тепла ))))
Грусть, зачем ко мне пришла? Жуть, как хочется тепла! Хочется так заглануть в глаза Чтобы в них я утонуть могла. Чтоб могла сказать ему-люблю Рассказать ему свою мечту. Чувтвовать себя как за стеной. И плохие мысли все прогнать долой!
Эрнесто, привет!! С большой радостью узнал,что на форуме появился поклонник товарища Че. надеюсь, у тебя это не ради прикола фотопортрет, сделанный Альберто Кордой. А то кто только сейчас не примазывается к доброму имени Че Гевары : как яркий пример лимоновцы, чтоб им пусто было. Насчёт лирики: БРАВО! Сегодня же напишу что-нибудь своё. с уважением, заочный революционер Константин...)))))))
Черный закат...Такое бывает? Бывает порой...Когда душа умирает. Когда никому уж не хочешь открыться.Как же забыть...И как же забыться (экспромт,то что на душе,вообще надо было бы в тему экспромтов,да пусть остаётся,если эрнесто не против)
Помнишь, как ты при разговоре со мной, касалась моего запястья кончиками пальцев? И от этого прикосновения такой жар у меня по всему телу разливался...А когда при выходе из маршрутки я тебе подавал руку, то ты не просто на неё опиралась, ты её сжимала чуть сильней чем следует, и , чувствовав это, я готов был прыгать от восторга и перецеловать всех торговок семечками..Помнишь, когда мы попали под дождь, зонтик был один, и мы так шли под ним, и один раз сблизились настолько, что щёки наши соприкоснулись, твоя щека была влажная от дождя и такая нежная.. А когда мы взявшись за руки, перебегали дороги на красный свет? Очутившись уже на тротуаре, я не выпускал твою руку, и ты не сопротивлялась...В тот день ты меня первый раз поцеловала на автобусной остановке...Теперь всего этого нет. Теперь я смотрю в окно на берёзы, перевожу взгляд на жёлтые розы в вазе ( жёлтые розы -самые красивые) и думаю о том, что посорей бы начался листопад...
О, Вирсавия моя, помнишь, я так тебя называл в честь возлюбленной царя Давида?Потому что я влюбился в тебя, как Давид в Вирсавию.Он поднялся на крышу своего дворца и с высоты увидел,что происходит за стеной твоего дома, а там ты купалась в бассейне.Это мой любимый библейский сюжет.Точно также и я спускаясь по лестнице к пляжу с верхних ступенек увидел тебя.Ты, искупавшись, выходила на берег реки ...и была так прекрасна...как три тысячи лет назад в бассейне твоего дома в Иерусалиме....
Время в белом халате рявкнуло: - Не ори. Полечим. Прошлось, но не прошло. - Ну не хирург я. Не ори. Будем лечить. Прошлось, развело руками. - Что-то хреновый из меня гомеопат. Не ори. Еще немного. Прошлось, стащило халат. - Ну, извини. Я не волшебник. Фигня какая-то. Извини. Пойду я. И ты иди. И вот ты вернулась в пустой дом, уронила ключи, сползла по стенке. И в обдолбанной лекарствами голове дальнейших идей просто нет.
Константин я не большой поклонник Эрнесто, но уважаю его за то, что он всегда находился в состоянии борьбы. Очень поравилось то, что ты написал. Особенно вот это "А когда при выходе из маршрутки я тебе подавал руку, то ты не просто на неё опиралась, ты её сжимала чуть сильней чем следует, и , чувствовав это, я готов был прыгать от восторга и перецеловать всех торговок семечками.." Так знакомо. Пиши ещё))) Сам тоже сюда что-ниб добавлю))) С/у
Отправлено: 30.09.06 15:19. Заголовок: Че, ты сам разрешил писать здесь "просто слова"...так позволь мне это сделать...
Странная штука, эта жизнь…взлетаю ввысь ... но сердце рвется камнем вниз … к земле… когда вновь обретаю корни смысла жизни - в лопатках дикая боль – вновь крыла прорезываются сквозь толщу едкого сна… мне не надо великих наград, мне не нужны почести ... я остро нуждаюсь в …. самой себе…хочется узнать то, что пока не подвластно ни мне, ни кому-либо еще…хочется рвануть на край Вселенной и посмотреть как луна, то, удаляясь, то, приближаясь, играет с лучами безумного солнца…хочу увидеть свет своих желаний … но кто-то выдернул шнур из сети моих извилин…Когда-то пыталась осуществить мечту, но одиночество ушло…а вместе с ним ушла любовь…Скажите же: куда она ушла?.........
Это наша революция, милая, и художник болен, и смертельно болен, мольберт перевернут, краски на столе, трещина на стекле, это наша революция, милая, и в почтовом ящике нет непрочитанных сообщений, и во всех закоулочках и подворотнях сети был, и искал, и надеялся и ждал, это наша революция, милая, и этот снег уже успел упасть на все живое, и на все мертвое, и будет ещё падать с небес тысячи лет, и возврата к прежнему нет, и будущее уже нетерпеливо переминается у меня на пороге, не решаясь постучать в дверь, и это тоже наша революция, милая, и Володя болен, навечно прикованный к коляске в парке, где цветет вишня, существует только в моем прикованном к твоему образу и больном воображении, и новая власть строит планы, а где-то на холоде замерзает комочек шерсти, не дождавшийся тепла и ласки, как моя душа, это тоже наша революция, милая, и воспета и не поэтом твоего лица радость, твоего лица печаль, и радость, и улыбки, и радость, и ещё раз, и за тебя я готов умереть, между прочим, это тоже наша революция, милая, и ревность, и раздражительность – это все не мое, это все не я, это кто-то другой, это кто-то, но не я, это другое, чужое, не мое, а вот то, что руки твои маленькие, как у ребенка - это точно наша революция, милая, и все эти люди, мужчины и женщины, и женщины тоже, которые становятся порою совсем ненужными, и их голоса, и действия – все не во время, все не нужно, когда есть ты и наша революция, милая, и все эти мои, как будто мои перфоменсы – спектакль с дешевыми билетами, на котором публика не может досидеть даже до антракта, скучно, дешево - как жизнь человека, жизнь, которая ничего не стоит, жизнь человека, которого можно заменить, это тоже наша революция, милая, сложно быть клоуном, приходится часто жонглировать собственной душой, ведь там: круг колес, ветер, пыль, шаги, смех, краски на лицах – ведь там, по ту сторону добра и зла – цирк, который тоже наша революция, милая, и за каждую причиненную тебе боль, за каждый упавший с твоей головы волос, я в язвы их буду втирать соль, ножом изогнутым вспоров брюшную полость – и это тоже я, и наша революция, милая, тетрадка с неизгладимыми следами графоманства, тетрадка со следами неизгладимого графоманства, это тоже наша революция, милая, и мысль моя о том, что «повыше буду, чем все эти насекомые», тоже наша революция, милая, и если я способен мысленно воссоздать твой потрет и думать о том, что твоего лица никогда не коснется старость, что никогда не померкнет блеск в твоих глазах, то я точно знаю, что все это наша революция, милая, и воспоминание мое о том, как сказал однажды, что в ней должна быть какая-то глубокая, природная женственность, которая вдохновит меня, это в равной степени касается как тебя, так и нашей революции, милая, и человек, который пишет всю эту чушь, это наш человек, это человек нашей революции, милая, ну а человек, который будет все это читать, тоже, наверное, надеюсь и опять жду, наш, наш человек, нашей революции…милая... (с) май 2006
Когда идешь по асфальту, засыпанному листьями, когда отмеряешь дистанцию в сто шагов, когда до боли сжимаешь в кулаке белую бумажку с заветным адресом, когда обиженное солнце смотрит тебе в глаза, когда за спиной оставляешь дом, в которым ты живешь, когда в лужах отражаются голые и бессмысленные деревья, когда зияет дыра в заборе справа, когда ты одет в легкий плащ, а про погоду по радио опять соврали, когда мальчик в красной кепке тихо и глупо тебе улыбается проходя мимо, когда где-то далеко слышишь шум столичной автострады, когда чужой ветер портит твою прическу, когда ворона ищет что-то в мусорной куче, когда куда ты идешь - тебя уже никто не ждет, когда в кармане монеты, которые тебе дали как сдачу в столовой, хотят немного пошуметь, а к ним присоединяется ключ от твоей комнаты, когда портфель, набитый книгами по философии, становится ещё тяжелее, когда ты одел оранжевый галстук и гадаешь, почему не одел синий, когда снова встречаешь длинного, очень длинного американца, который почему-то ходит днями и ночами по той дороге, по которой ты идешь, и насвистывает какую-то кабацкую песню, когда очки у него на носу сползли, а ты боишься, что они упадут и он престанет насвистывать свою песенку, может больше никогда не будет ее вот так насвистывать, когда наступаешь на окурок, брошенный прохожим, когда ты вспомнил, что три дня не брился, когда ты поправляешь воротник своего пиджака под плащом, когда ты хлопаешь себя по внутреннему карману, проверяя - взял ли ты бумажник, когда винишь себя за то, что не дочитал текст на английскому языке и не вспомнил, что ровно четыре года тому назад поцеловал первый раз девушку, когда тебе стыдно становится за то, что ты сегодня, как всегда, управлял людьми и событиями в своем сне, когда на мобильник тебе пришло очередное сообщение, а ты не хочешь на него отвечать, когда ты не знаешь, что ответить человеку, которому не хочешь отвечать, когда проходишь мимо стадиона, на котором в двенадцать часов ночи со старым другом пел знакомые с детства песни, наблюдая за аспиранткой, бегающей кругами и мечтающей похудеть, когда жуешь жевачку с ментолом и хочешь ее выплюнуть, когда инь и янь нашли новые объекты, которые они могут олицетворять, когда под глазами у тебя круги, когда то, что ты переживаешь не вмещается в твою картину мира, когда две сиротливые ивушки так сплелись ветвями, как будто прижались друг к другу нежно, очень нежно, слишком балует, наверное, боятся потерять друг друга в толпе других деревьев, когда ты знаешь, что за стадионом женщина ругает погоду, мужа-пьяницу, дочь, которая вернулась поздно домой, и открывает киоск, в котором ты покупаешь эклеры, которые несомненно тебе нравятся, когда на параллельной с твоим тротуаром дороге ставят дорожный знак, а одному из рабочих позвонили, а мелодия у него была музыка из твоего нелюбимого фильма, он этому очень обрадовался, улыбаясь он показал всему миру свой золотой зуб, который он не хотел показывать той, которая ему позвонила, а тем более всему миру, когда ты не понимаешь, почему одни листья в связи с наступлением осени становятся желтыми и лежат на дороге, а другие принимают багровый оттенок и тоже лежат на дороге, когда тебе не нравится, что в сутках всего 24 часа и тебе ещё приходится спать и огромный кусок твоей собственной жизни тратить на сон, когда ты уже почти подошел к зданию, в которое тебе нужно попасть, когда представляешь, что стоишь, как в детстве, и тебя держит за руку Чарли Чаплин, который приехал вместе с эквилибристами, дрессированными кошками, каруселями, множеством розовой ваты, с печальными и несмешными клоунами, которые и не могут быть смешными по определению, а ты ждешь фотографа, выпускающего птичку на волю, и ты не должен закрыть глаза, когда ты кладешь последний пазл этой странной игры образов и воспоминаний, когда в мире одним чудом становится меньше, ТОГДА И ТОЛЬКО ТОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ О САМОЙ КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНЕ НА СВЕТЕ, ИМЯ КОТОРОЙ СМЕРТЬ. (с) октябрь 2005
Я ингда в тиши мечтаю, Что мы сидим спина к спине. Твоё тепло я ощущаю, Дыханье слышу в тишине. Ты говоришь о чём-то быстро, Не понимаю я тебя Твой голос, что всегда узнаю Глубокий, нежный манит ввысь. Быть может, от того желаю, Чтоб все мечты твои сбылись! А я в блаженстве утопаю... Тепло и радостно в душе, Нет лучше ничего, я знаю, Чем так сидеть, спина к спине. О чём болтать с тобой- не важно. А важно , чтоб болтать с тобой. И вдруг... становится мне страшно... Жить вечно не смогу мечтой... И ты исчезнешь мне приснившись... Мечта растаяла уже... Сижу я молча... Прислонившись к холодной Каменной стене......
Розы... 11 штук... Целая охапка. Притащила на кухню, чтобы подрезать стебельки и поставить в вазу. Положила их на стол, налила в вазу воды, взяла ножницы, выбираю с которой начать. Голос за спиной: - Тебе помочь? - Давай. - Так, их надо обрезать ножом и по диагонали. - Ок. Ищем хороший нож, точим. Я вся в предвкушении, как одним мужественным движением все одиннадцать толстенных стеблей окажутся отрезанными. Нет, все одиннадцать слишком много, будем отрезать по одному. Мужественная рука выхватывает один цветок из букета, все остальные начинают медленно сыпаться со стола на пол. - А ты держи все остальные, чтобы они не падали. Ок, держу. Мужественный взмах ножом, отрезанный стебелек летит в угол, с ним начинает лететь ваза с водой. Свободной рукой ловлю упавшую вазу, стол, два стула и половина пола кухни покрыты ровным слоем воды. - Зачем же ты сюда поставила вазу?!?!! Ок, ваза убрана, цветы держу. Десятью мужественными взмахами десять отрезанных стебельков роз отправляются в разные углы кухни, с радостью попадая во все встречающиеся на пути открытые емкости. После этого на кухне воцаряется благостный покой. Наливаю в вазу воду, ставлю в нее розы, собираю изо всех углов отрезанные стебли, мою на кухне пол, попутно выуживая из дальних уголков оставшиеся стебельки. После мытья полов решаю угостить себя вином. Вытаскиваю бутылку из холодильника, беру штопор, вкручиваю его в пробку, тяну, не тянется, голос за спиной: - Тебе помочь? Одновременно с испуганным вздохом пробка выдергивается из бутылки. - Спасибо, дорогой!
- Сдавай. Мухи летят на лимон. На запотевшей колонке стопки можно оставить свой маленький недолгий шедевр. - Раз. Оранжевая лампа. Толстые ватные рамы. Зима? Да, пожалуй, что зима. Или самая поздняя осень. - Два. Время от времени в пепельнице шуршит затухающий бычок. - Семь пик. Справа и слева - пурпурно-театральные паузы. Как восхитительно придумано было - лимон с водкой. Вовсе и не текила даже, а нечто совершенно московское. - Играй. Зимой обо всем забывается, даже обычная радостность превращается из летней буйно-сумасбродной во вкрадчиво-мягко улыбающуюся. - Без двух. Ну и ладно. Не так уж это все и важно.
Или вот еще: международная ночь. Плотно сомкнутые шторы. Без времени. Костюмы, полумрак, белые пятна рубашек в сигарном дыму - все как у взрослых. Бархатная тишина и бело-зеленый свет над столом. Только швырк-швырк картами. Представляешь, какого цвета молчаливо-сосредоточенные лица? - Открываем? - Нет. Дальше. Пятьсот. Легкая четвертьулыбка. "Клиент готов", - читаю по губам как бы партнера. У нас с ним шикарная фора: мы их понимаем, они нас... - Стрит. Прогуляемся? - Пошли.
Отправлено: 03.10.06 15:05. Заголовок: самое свежее
Комната наполняется ароматом кофе, а я снова обнаруживаю себя в паутине, в которой сотни юзеров ходят по ссылочкам, откровенничают в чатах и аськах, серьезно что-то обсуждают на форумах, рассматривают веселые и невеселые картинки, читают бизнес-аналитику и рубятся с азартом во флэшки. Девочка, живущая в сети. Про нее даже товарисч Земфира пела. Трафик медленно пожирается, я стучу по клавиатуре пальцами, ты тоже. Куча смешных смайликов, длинные улыбки в правых скобках, я стараюсь угадать твое настроение. В плей-листе Winampa просто закрученная до меломанского неприличия «I Will» Radiohead, в перерывах ещё и старый и недобрый… рок-н-ролл от Лу Рида. Вопросом на вопрос, ответом на ответ, главное попасть в тему и твое настроение. И все думаешь – как же избежать банальных «приветов» и «какделатов»… Хочется узнать побольше, да, хочется что-то услышать, и никакие телефонные звонки не заменят сменяющих друг друга текстовых сообщений. В самый оживленный момент общения, в самый приятный момент, мой телефон обрывает инвестор, я его тихо ненавижу, я думаю о винтиках в системе капиталистических отношений, я даже готов про это открыть очередной топ, я ничего не могу сделать – приходится отвечать, говорю с ним по телефону, сам набираю и набираю заветные буквы, которые складываются в слова… и жму кнопку «Отправить», инвестор гудит в уши про гарантии и про интересы, я умно отвечаю ему, весь затаился, весь во внимании - сейчас ответишь что-нибудь, я вижу, что ты что-то набираешь, может очередное «спасибо» на очередной комплимент, а может, поставишь смущенный смайлик или «угу»… Ещё столько вопросов хочется задать тебе, а на мне тяжко висит статья о правовом статусе биржевых сделок, выступление на заседании цивилистов с кучей умных мальчиков и девочек, и даже больших дядь и теть со спец. отделения - я продолжаю флудить, просматривать дневники друзей, и, конечно, общаться с тобою. Сеть затянула… провисающий чат… как в жарком августе за монитором почти до утра, а потому не выспавшийся и небритый давишь педали и крутишь руль на трассе Баксан-Эльбрус, друзья шутят над моими ночными бдениями, в салоне Жанна Агузарова поет про стиляг московских, а за стеклом горы, чистое небо и хорошее настроение… а я пытаюсь вспомнить твои вопросы и твои ответы…
Справа и слева - пурпурно-театральные паузы. Как восхитительно придумано было - лимон с водкой. Вовсе и не текила даже, а нечто совершенно московское.
московские тусфщики форева, но лучше текила Leo пишет:
цитата:
Легкая четвертьулыбка. "Клиент готов", - читаю по губам как бы партнера. У нас с ним шикарная фора: мы их понимаем, они нас... - Стрит. Прогуляемся? - Пошли.
А может флэш-рояль :-))) Покер? Так я коротал много вечеров с друзьями... ___________ Лео, молодец!!!!! Я прошу тебя только об одном - пиши, пиши...
Ушёл.... Спустилось небо ниже. На крыши сели облака. Ушёл..... И вот почти не слышно Шагов твоих издалека. Ушёл.... Повис туман устало На телефонных проводах. Ушёл.... А я ещё не знала. Что так уходят навсегда......
Че привет:) !классная тема! кстати, помнишь ты тему давно открывал на Эльбрусойде: доброе мужское утро, если она у тебя сохранилась скопируй пожалуйста сюда то что ты писал в той теме, хотя бы начало:))
Mила привет, Мила. Очень рад снова пересечься с тобою в паутине :-) Теперь мы осели здесь :-) Сейчас выполню твою просьбу :-) По-моему, в той теме я писал о сне.
СОН Ветки этих деревьев ловили последние лучи неумолимо деформирующегося в небе солнца. Дикий кустарник рос почти везде и, подражая деревьям, тоже старался ухватить свою порцию солнечного света. Это не был густой лес, это не был мрачный лес, как в сказках. Он был обычный, вполне. Ведь фон наших душ не так уж важен, главное, чтобы наши души не отбрасывали теней на этом фоне. Но только абсолютно не понятно было мне, где ты собиралась в этом лесу искать желтые розы. Обычно странные идеи приходят в мою голову, но в этот раз ты меня удивила. Я осторожно двигался за тобою. Я наблюдал за тобою. Шаг ты держала ровный. Не оглядывалась. Мягкими подошвами босых ножек ты бесшумно наступала на траву. Казалось, что ты впитываешь таким образом всю силу природы, а ее натуралистичная красота становится одним из твоих бесспорных достоинств. Босоножки ты держала в руках. И даже в лес ты умудрилась взять босоножки на шпильках, но я этому не удивлялся. Забавно было смотреть, как ты отодвигаешь рукою, занятой босоножками, очередное хитросплетение кустарника, который оказывается на твоем пути и при этом что-то недовольно бурчишь себе под нос. На твоем пути… Одним из этих кустарников мог бы быть я. Но.. Я неспешно шел чуть позади, иногда отдаляясь, иногда приближаясь. Когда я приближался к тебе, я чувствовал даже то, в каком ритме бьется твое сердце, угадывал твое дыхание. Если бы ты в такие минуты остановилась, мне бы пришлось выбрать один из двух возможных вариантов поведения: я должен был бы либо схватить твою голову одной рукою, а другой плечико и, резко повернув налево, сломать тебе шею; либо, обняв тебя за плечи, поцеловать шею. Но ты не останавливалась, потому что все понимала. Мы шли черт знает сколько времени. Иногда мне казалось, что мы ходим кругами, но я не мог выбрать другую дорогу, поскольку это право принадлежало только тебе. Я давно понимал, что все твое тело, включая пальчики на ногах, осторожно ступавшие по траве и нередко натыкавшиеся на какую-то чепуху, типа сломанных веточек, твои оголенные плечи и тонкие руки, надломленные в локтях, как тростинки, которых тоже касались лучи перманентно закатного солнца, твои маленькие детские лопатки, сиротливо вжавшиеся в контур спины, твои угловато-подростковые бедра, твои немного растрепавшиеся волосы, которым для полного моего счастья не хватало только горячо любимого мною ободка, все это говорило мне: «Я чувствую тебя, Алан…» Я немного отстал от тебя, дыхание сбилось. Твой шаг, в отличие от моего, был необъяснимо более твердым. Я давно понимал, что ты сильнее меня, но не хотел в этом признаваться. Внезапно ты подняла руку, свободную от босоножек, сигнализируя мне что-то. Я ускорил шаг, я начал почти бежать, но не мог к тебе приблизиться. Я уже бежал, но ты не приближалась, и я не приближался к тебе. Расстояние между нами не сокращалось. Прошло земных минут пять. Я все бежал, я выбился из сил, но ты, словно сумрачный объект желания, неподвижно оставалась на том же проклятом расстоянии. Я не выдержал и упал на колени. Мне пришла мысль, что лучше бы проверить реальность своего существования и существования этого леса. Я не придумал ничего лучше, чем ущипнуть себя до боли за руку, почти до крови, чтобы боль пульсировала в моей голове, как когда-то на станции Третьяковская, когда я опоздал и когда в волшебную сказку твоего же присутствия я не верил от счастья. Никаких разумных выводов мне не удалось сделать. Ситуация осложнилась тем, что, когда я захотел встать с колен, у меня это не получилось, ноги стали ватными и перестали меня слушаться. Я подумал, что нельзя поддаваться на провокации, необходимо сохранять спокойствие и равновесие. Ты наконец обернулась, обернулась в самый неподходящий момент, в момент моей слабости. Ты увидела, что я тоже слабый, что я уязвим. Твой взгляд уже в тысяче первый раз прочел то, что я не хотел, чтобы ты и кто-либо другой знал. Ты улыбнулась, острые зубки показались белому свету. А потом этот смех, как и осенью, осыпался на меня шелухой опавших листьев. Совершив почти что прометеевский подвиг, я собрался с силами и встал с колен. Подошел к тебе, ты стояла, словно завороженная, смотрела на меня, ведь ты не ожидала, что даже в такой ситуации я могу найти в себе силы встать. Ты спросила, всматриваясь в мое лицо: «Где цветы? Дай мне ответ». Я ответил: «Они у меня». Я протянул их тебе. Ты опустила глаза, отвернулась, снова засмеялась, без труда нашла черного мокрого жеребца, внезапно очутившегося в этом лесу, ловким движением вскочила на него, хотя он не был оседлан, и куда-то умчалась…
Че_ тема называлась: "доброе мужжское утро", если мне не изменяет память, ты открыл после того как одна девушка открыла тему :"доброе женское утро", помню что мне понравилось то что ты написал, а конкретней сказать не могу...не помню:(
Сэстренка да, это все архивы моей писанины))) так что... ради тебя я составлю подробный отчет НГ 2006/2007, с фотографиями, с той гулянки фотки тоже есть)))) хотя почти каждую неделю мы устраиваем НГ)))))) присоединяйся!
Я хочу, чтобы этот час длился вечно. Пространство счастья за чертой, разделяющей жизнь и смерть, то, что верующие называют раем – это пространство должно быть безгранично, должно быть наполнено этим временем, этим часом. На таких условиях можно и уйти… Я хочу, чтобы этот час длился вечно. То есть я хочу снова и снова его переживать, как будто смотришь фильм, один и тот же фильм, но только заново, только так переживаешь и чувствуешь, как будто первый раз. Я хочу, чтобы этот час длился вечно. Мы говорили друг другу чепуху, мы любили друг друга, мы забывали, где мы и что с нами. Мы были счастливы. Я хочу, чтобы этот час длился вечно. Мы были новы и интересны. У нас все только начиналось. Я хочу, чтобы этот час длился вечно. Мы смотрели друг на друга, мы были свободны от всего земного, звезды нам указывали путь. Мы улыбались – не потому, что надо было улыбаться, мы улыбались, потому что наши, в сущности, детские души соприкасались, расплывались в неспешной беседе. Большие дети, губы которых сохли от желаний.... Наши сердца перестукивались. Мы иногда стеснялись друг на друга смотреть, боялись сглазить что ли. Мы нервничали, мы хотели нравиться друг другу. Мы делали дома прически, чтобы привлечь друг друга. Мы превращались в один живой организм, нам хотелось говорить друг другу ласковые слова. Я хочу, чтобы этот час длился вечно.
Я вышел из машины и стал переходить дорогу. В голове крутились ее слова, слова, сказанные ею в этот час. Я глотал морозный воздух в двенадцать часов ночи. Я был счастлив. От счастья кружило голову. Я грел ладони свои дыханием, я мечтал, что теперь все всегда будет так, как в этот час. Я думал, что я окончательно и бесповоротно на пути удовольствий от чувства собственной необходимости в этом мире. Я боялся мысленно представить ее образ, я ревновал ее к самому себе. Я старался не думать о ней, потому что даже мои мысли о ней – мне казались настолько ничтожными, будто я прикасаюсь к иконе руками ремесленников. Мне не хотелось спать, мне хотелось всю ночь ходить с открытым нараспашку пальто, мне хотелось делать глупости. Я сам себе нравился в этот момент. Я сжимал кулаки, чтобы проверить свою силу, чтобы не усомниться, что я – это я. Это тот я, который нашел время продолжительностью в волшебный час. Час, час – время реализованной мечты. Мне казалось, что это просто сон, сон – ночного пилота, которому приснилось, что его где-то ждут и любят.
P.S. Знаешь, почему я самый смелый и сильный человек? Я могу открыто сказать, что все это я потерял. И надежды вернуть - у меня нет.
Сэстренка конечно!) Leo да... у нас с л и ш к о м много совпадений! будто иногда переживали одно и то же leda спасибо, жду от тебя новых тестов, мне нравится то, что ты постишь)
Просто всё проходит... Всё, но не мечты, Просто увядают Осенью цветы Просто всё исчезнет. Недоброе и злое Просто пропадёт всё. Канет в небыло. Просто гаснут свечи. Просто кончен бал.. Просто ты случайно В сердце мне попал. Просто я наивная, Просто всё мечты Просто мы не встретимся.... Просто я и ты...
Зачем мы встретились... Зачем встречались... Зачем друг другу мы клялись в любви? Зачем надеялись и ждали. Коль знали, вместе нам не быть? Зачем грустили мы в разлуке.. Зачем лелеяли мечту.. Зачем ты целовал мне руки? Зачем всё это? почему??? Зачем нам было расстоваться.. Зачем надеяться и ждать.? Когда могли мы вовсе не встречаться И друг о друге ничего не знать...
*** Огни этих фонарей зажгут сегодня ночью. Фонари этих огней потушат, когда взойдет солнце. Так будет всегда - И я не пойму, почему они мне так дороги сейчас.
*** Звездочет будет считать ночью звезды, А звезды будут читать душу звездочета. Когда он умрет – его все забудут, Но в звездной памяти останется осадок от прочитанного.
*** Почему ты никогда не говоришь женщине, что любишь ее? Потому что слова как спички, которые мы достаем из короба. Зачем же постоянно чиркать ими и смотреть, как они догорают В комнате, которая залита светом.
*** Тысячи путей ведут к Любви, Только один из них в Тупик Так скажи же мне, Боже, Почему мы выбираем этот один.
Любовь, сказала она... ты рядом с человеком, хорошим и достойным, но несмотря на это ты смотришь по сторонам и думаешь, это не тот человек...твой взгляд блуждает...где же он, тот единственный...от этого становится грустно...ощущение что ты его обманываешь... и тут она влюбилась...между ними было расстояние в тысячу километров...но он был ближе всех и был всегда рядом...она засыпала и просыпалась думая о нем...не замечала никого и ничего вокруг...она улыбалась и глаза ее светились от счастья...
Вообще очень интересно наблюдать, когда человек влюблен, такое ощущение, что он какой то ненормальный))))...кто то сидит мечтает и не слышит когда к нему обращаются, кто то наоборот слишком возбужденный и ему хочется со всеми поделиться своими чувствами, чтобы весь мир знал о его любви...жалко, что кому то вообще не удается испытать такие чувства, хотя наверно влюбляются все, только не обязательно это чувство переходит в настоящую любовь...
The world is smaller we are want А мне вот немного грустно от того, что рано или поздно жизнь пройдет и ты поймешь, что осталось на Земле еще столько мест, в которых ты никогда не бывал. И это не популярные курорты, не те места, в которые толпами ломятся туристы, а нечно наподобие Тибета, Антарктиды, каких-нибудь джунглей с племенами индейцев и т.д. Мир больше, чем мы можем себе вообразить. Больше, чем наша жизнь... и от этого становится грустно :(
капиТошка спасибо за лиричные стихи :) я думаю многим читательницам они пришлись по душе Leila да, это очень интересно наблюдать за человеком; а ещё интереснее вспоминать себя в таком состоянии Britney не надо грустить) ты везде побываешь! главное - желание!
Туман. От безысходности маячит соседская лампа - призывает: терпи, все уйдет...уйдет в никуда. Из глубины мечети раздается хриплый голос., соединяясь с биением сердца молящегося превращается в пение судьбы, сопровождаемое воем пса полночи...он так не понял, что тот, ждет не вернется...уже никогда...не увидеть этихглаз, не услышать этих слов, не пожать крепких мужских рук. Его никто не знад, но о нем узнали все, когда он пошел по стрелке вверх - к небу...по бесконечным ступеням - к Богу. - Кто? - раздался голос, пронзая молнией черный закат судьбы. В ответ тишина, прокатившаяся громом воспоминаний по небосводу. Звезды, уловившие дрожание тонких струн нервов, засветили ярче...ярче, чем при взрыве эмоции солнца. Небо, содрагнувшись от вопиющего крика отцовского гнева, раскатилось сотнями тысяч слов молящихся о спасении душ...Хлынул дождь...я мечтала, чтобы он смыл молчание вечности, воцарившее между Ними...но... ...капли слез вновь застыли на поверхности всевыидящего ока...но сердце, словно ведя спор с разумом, уверяет: НЕ БЫЛ ...в ответ на разумное ОН БЫЛ!
Отправлено: 13.10.06 19:24. Заголовок: ИРОНИЯ ПО ПОВОДУ БРАКА
ИРОНИЯ ПО ПОВОДУ БРАКА
Околдуй меня, любимая, Выжми из меня все соки, Раствори меня в себе, Требуй от меня признаний, Походи на шпильках по территории моей души, Оскверни мои чувства, Сделай меня неправильным, Будь со мною, Стань музой, Убей меня, если я тебе наскучу, Дотронься до… Смейся надо мною, Люби меня, Будь нежна, Поиграй со мною. ________________________ Выключи газ на плите, милый, Не забудь ключи на столе, Ты не простудился? Оденься теплей, Погода меняется, В холодильнике кефир, Сыр и колбаса, Не забудь про ключи, Забери сына из школы, Не забудь перезвонить М., Завтра сложный день, Пораньше возвращайся – Я жду, Целую, Пока. (с). (осень 2005)
Очередное неотправленное письмо уважаемой М. Твоя измятая визитная карточка, твои руки и глаза… Твое пожелтевшее от болезней лицо. Зелененький, зелененький напиток с феей. Откинь себя в конец тоннеля – твоя жизнь имеет смысла. Морщины на твоем лице… Ты болеешь гепатитом, гомеопатические таблетки, туфли на шпильках, виниловый проигрыватель в центре комнаты… Голос Нины Симон ласкает стены эхом, жизнь после смерти, любовь после Бога… Откинь себя на спинку стула… Твои слова пока ещё что-то значат. Ты мечтала убить свою учительницу по русскому языку, задушив ее красным пионерским галстуком, ты мечтала о мире во всем мире, твоя мама до сих пор ставит свечки в церкви, не бойся умереть, в твоем возрасте смерть – избавление от кризиса среднего возраста и твоей проклятой болезни. Розовые тупые кролики подошли к нашей границе, они хотят, чтобы мы с тобою начали бояться смерти, они хотят превратить нашу жизнь в рынок сбыта второсортных снов, они хотят отравить наших детей дешевыми мечтами, они твердят о том, что твои почки и печень станут экспонатом для студентов медфака, они гаденько смеются, предрекая то, что у тебя скоро выпадут волосы.. Не бойся ничего, твоя душа уже в полете… Твое лицо и плечи растворились в самых ранних моих текстах… Ты намного ближе к Богу, чем мы… (написано 15.10.06 в 02 часа 55 минут по мск. времени)
Когда я пошёл в десятый класс, к нам на первое сентября пришла новенькая девочка.Она была худенькой, изящной брюнеточкой.Хорошо помню,как она была одета, когда я её первый раз увидел:длинная чёрная юбка и элегантный женский джинсовый пиджак, а под пиджаком чёрная блузка.Она носила золтую цепочку с кулоном, золотые серёжки и золотое колечко с сердоликом. А потом оказалось,что у неё самые лучшие духи во всём классе. Она сидела в первом ряду за третьей партой, а я во втором за первой,и всё время поворачивался под каким -нибудь предлогом,чтоб ею полюбоваться. Если б кто знал,какое удовольствие было на неё смотреть, когда она пишет,слегка наклонив голову, или поправляет рукой причёску, или как она тихонько шепчется с соседкой по парте, и легкая улыбка, как тень от солнца на воде,мелькает на её личике. Голос у неё был тихий, чуть срывающийся,и когда она отвечала на вопрос учмтеля, мне так захотелось подойти к ней, провести рукой по волосам, и поцеловать в шейку...впрочем, мне потом всё время хотелось её поцеловать,но когда я слышал её голос, особенно. В тот день я ходил очень больной, и потому был вынужден выпить несколько рюмок мятного ликёра...А через неделю я ей дал списать ответ на уроке географии, и она меня за это угостила шоколадной конфетой. Фантик я сохранил на память. Он долго лежал у меня в книге. Прошло полгода,и я,повинуясь минутному порыву, выкинул его на улицу. Спустя миг я опомнился,но было поздно. Так вот, я до сих пор ищу тот самый фантик, и знаю,что когда его найду, Вселенная поменяет орбиту.
Константин у меня вселенная поменяет орбиту - если я найду одно школьное письмо... старая история)) спасибо, Константин, за текст... очень лирично))) пиши ещё!
от тихого слова... от взгляда случайного... звезды вдруг замрут на миг... и где-то листок упадет в траву... сорвется ночная росинка с паутины... ветер-бродяга запутается в кронах деревьев... где ты... где... сердце в разлуке устало.
как лист увядший, падает на душу воспоминаний трепетных печаль... но твоего покоя невзначай не потревожу я и не нарушу... пусть лист увядший падает на душу... (с)
Leo Ну если об осени ... тогда... (правда, в форматной для форума версии )
Осень, малыш, осень… Площади, улицы, скверы, крыши и кошки – пропитаны холодным московским настроением Осень, малыш, осень… Галстук, ровные баки бледного лица, тезисы доклада, усталый взгляд – пропитаны мною, по-осеннему играющему в декаданс… Осень, малыш, осень… Воспоминания о весенних днях, о прикосновениях к отыскиваемым ночью плечам и тонкой шее – пропитаны простудами и антибиотиками уже вечного октября-2006; Осень, малыш, осень… Бог Тейри… мой языческий железный отец… оставленная у подножья Эльбруса родина… лето это года, растворенное в осени, мамины руки – пропитаны шелестом опавших писем-листьев… Осень, малыш, осень... Смущенные смайлы и не найденный мартини асти в ресторане... - пропитаны тобою... Осень, малыш, это о с е н ь
Моё сердце рыдает от боли.... моё сердце уже не стучит.... и страдать я не буду более.... ведь во мне не осталось души................ ...... улетела........... поднялась к небесам......... на земле лишь осталось тело........
АЗЕНЬКА ..... от любви своеё я ...улетаю... я не могу без тебя...я всё думаю. о нас......... ......и как я тебя люблю....ла-ла-ла... что-то не в тему.....))) распелась)))))) ну полетели.................
Уже не больно.. Уже не плачу. Уже привыкла, Ну, вот..:) дурачусь.)) Смотрю на небо, Не вижу звёзды Там не планеты Там капли, слёзы. Сквозь шелест листьев Услышу голос.. Руки каснётся Дыханье ветра В груди кольнёт вдруг.. Там..где-то слева. Не буду плакать Теперь я больше. Ведь всё прохлдит..... И это тоже.
Со мною вот что происходит, Ко мне мой старый друг не ходит, А ходят в разной суете Разнообразные не те
Со мною вот что происходит, Совсем не та ко мне приходит, Мне руки на плечи кладет И у другой меня крадет.
А той скажите, бога ради, Кому на плечи руки класть? Та у которой я украден В отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит, А будет жить с собой в борьбе И неосознанно наметит Кого-то, дальнего себе.
О сколько вредных и ненужных связей, Дружб ненужных. Во мне уже осатаненность. О, кто-нибудь, приди, нарушь Чужих сердец соединенность И разобщенность близких душ.
Со мною вот что происходит, Со мною вот что происходит, Со мною вот что происходит.
Друзья мои ! Прочитал топик.... мне понравилось..и.. захотелось присоединиться....)) Но я решил поместить сюда нечто свое...эээ... ну может не столь лиричное как ваши.... Но ..лиричное для меня ...))) Буду рад, если разделите...)) п.с. Если и не разделите - все равно буду рад ))))))
Раннее московское утро. Рублёвка еще спит. Лишь изредка проносится какая-нибудь железяка, и рев ее мотора еще долго слышен аж до самого МКАДа ! На перекрестке меня ждет Пётр – мой новый приятель-рыболов и компаньон по предстоящей нам поездке в Тверскую область на щучьи озера. Да-да ! Мы едем за щукой!! Вернее сказать «НА щуку» ! Ибо рыбоед я, как известно, не ахти какой, а вот поймать пятнистую зубаСтку – всегда мечтал !...)) Это мой первый выезд на щуку. Никогда я ее раньше не ловил, но мой теоретический багаж знаний по ее ловле, да и внушительный арсенал разнокалиберных приманок позволяют мне быть уверенным в успехе ! Итак, мы быстро загрузились и…в путь. Выехали на МКАД, далее на федеральную дорогу, ведущую на север, в Питер. Эээх…Красиво то как !! Первый раз я из Москвы на север выехал. Вот мы уже и в Тверской области. Ага ! Хлоп ! В нас нацелился гаишник радаром. Машет палочкой. Петро пошел на разборки…/если б я знал, чем это обернется для меня (!) на обратном пути !!! Но…, все по порядку, не будем забегать вперед. К озеру мы приехали, нигде не плутая. Благо карта у нас была хорошая. Большое озеро примыкает прямо к опушке соснового леса. Место очень красивое. Пётр заглушил мотор, и мы с нетерпением подошли к воде. Вода в озере чистая, но коричневатого, я бы даже сказал черного цвета. Это, наверное, из-за торфяников. На берегу мы нашли три места для бивака. Это такие полянки с кострищем, и подход к озеру расчищен. Все три полянки на одном берегу и находятся через 15-20 метров друг от друга, но изолированно. Мне понравилась третья, самая дальняя полянка. Она была тупиковая - ею заканчивалась довольно хорошая лесная дорожка, проложенная в траве между деревьями и четко обозначенная колеёй от колес машин. Я остался на этой дальней полянке, начал зачистку, а Пётр пошел назад к машине. Жду я, стало быть, Петра. Жду-пожду…Минут 10 прошло… А ехать то – всего метров 60. А нету Петрухи ! Пошел я назад к машине. Вижу картину: машина стоит на лесной дороге, стоит как-то бочком, неуклюже, а Петруха у колеса переднего склонился и чего-то там ковыряется… - В чем дело, Петро? – спрашиваю я его. - Да вот, - говорит, - пенек не заметил, ну и наскочил. Пригляделся я и вижу: висит машина на пеньке, сразу за передним правым колесом. Пеньки то слева-справа от колеи торчат, но на самой дороге пеньков нет. И как только он умудрился сесть на пенек …?! - Я щас… Я быстро, - возбужденно говорит мне Петр. Стою. Жду…Я ж в машинах и во всем, что с ними связано - профан. Как пользоваться домкратом не знаю, но то, что без него тут не обойтись – даже мне ясно. А Петро в это время все газует …А толку то ? Тут и Петр догадался, что домкрат нужОн. «Щас, - говорит, - поддомкрачу. Щас я ! Быстро! Стою. Жду. Наблюдаю тщетные попытки Петра. По-моему он еще хуже меня знает куда и каким концом втыкать этот домкрат ! Мдааа…Кажись пора вмешаться…Иначе мы тут так до морковкина разговенья сидеть на пеньке будем ! А озеро то рядом (!), мАнит ! Во мне уже адреналин застаиваться начал… Скоро адреналиновое желе будет из носа течь. Надо вмешаться в процесс вызволения петрухиной «шестерки» из пенькового плена. Решительно отодвинув Петра в сторонку, я изучил «зону поражения» и поставил диагноз. Петро подал деревянные бруски, которые он возит с собой в машине для таких вот случаев (!!!). Я взял топор и стал расчищать площадку под домкрат: надо было подрубить пень и подкопать землю. Увеличив зазор для установки домкрата, мы начали домкратить машину. Естественно она у нас несколько раз съезжала с домкрата, он выворачивался и падал – мы ж оба хреновые домкратчики !!! Приходилось опять-и-опять зачищать и углублять площадку под домкрат, пока, наконец, не удалось поднять машину. «Шестерка» застыла на трех колесах. Машину то мы подняли, а чё делать дальше ??? Петро сел за руль и стал выворачивать. Я смотрю и мне ничего непонятно…Что и как ????!!! -УУХХ…!!! - это я интуитивно стал сзади машины и, подняв ее за «зад» двумя руками, столкнул «шестерку» с пенька. Машина вместе с Петрухой плюхнулась на все 4 колеса, вздохнув освобождено. Петруха ка-а-а-к вскинулся: - Ты-ы-ы ??! П-п-п-однял м-м-м-аш-и-и-ну !!?? Од-и-и-и-н !!! - ошалело глядя на меня воскликнул Пётр. Здесь надо отметить, что сам Пётр выглядит как жокей, да еще и хвОрый, да после изнурительной тренировки! Метр с кепкой росту и весу бараньего - килограммофф 50, наверное, не больФэ ! Поэтому то он и восхитился тому, что я «поднял машину», даже не подумав, что я лишь приподнял, а поднял то ее домкрат! Но я не стал пускаться в разъяснения. «Пус-с-скай думает, д-а-а-а-а-а…», - назидательно решил я.
Освобождение машины от этого ...( ! )... пенька заняло час времени...
Удовлетворенно потирая руки и видя, что Пётр сел за баранку своего «пылесоса», я развернулся и опять потопал по лесной дороге к месту бивака... И… ...Петра я опять не дождался… «Ну что же на сей раз?!» - пошел я назад, недоумевая. «…????????!!!!!!!!!!...», - это есть скромнейшая квинтэссенция тех слов и выражений, называемых литературно «непереводимый народный фольклор», которые пронеслись в моей голове, готовые сорваться с языка, когда я, подойдя ближе, увидел, что, сдавая задом, Петро опять сел на пенек…С другой стороны дороги, теперь уже за задним левым колесом. Пенек…ПЕНЁК !!!....Пенькоискатель…!!
Петро уже молча, эдаким серийным движением достал из багажника инструменты и многозначительно-уверенно глянул на меня … «Ну да... Конечно…Я то тебя вытащу, - мысленно ответил ему я, - но, уж этот то пенек будет последним ! Я не дам тебе больше проехать и шагу без моего тотального контроля !»
Процедура вызволения из пенькового плена на этот раз завершилась гораздо быстрее. Минут тридцать. И пенёк был трухлявей, и опыт у меня уже имелся. Я усадил Петра в машину, но перед этим строго-настрого сказал, чтобы он, заведя мотор, руководствовался лишь одним из своих органов чувств - слухом ! Ибо я буду ему говорить теперь, как и куда ехать. Надо отдать ему должное – он промолчал в ответ, не выпендриваясь. Итак, преодолев на нашем пенькозакаточном агрегате эти длиннейшие 60 метров лесной пенько-утыкАнной тропы, мы благополучно приехали на место нашего бивака.
Разгрузились. Петро взялся за лодку, а я за устройство палаточного лагеря.
Минут через сорок, все закончив и приготовив удочки, уже стонущие от нетерпения (!!!), я глянул на Петра: он возился с лодкой. Лодка была надута, но вот жесткое днище Петр не мог установить - силенок не хватало. Н-у-у-у-у тут мы уже понимали друг друга без слов ! Взгляд Петра, выражающий просьбу о помощи, и мой ответный кивок головой.
В общем, выплыли мы на озеро, и тут я говорю: «Знаешь, Петро! У меня запястья болят, так что придется грести тебе. Я не гребок сегодня». Петро мужественно НЕ возразил ! /Но признаться: запястья у меня действительно жутко болели – последствия активного корчевания пеньков на дорогах/. Петро греб, я ловил. Троллингом. Мы останавливались - ловили оба, затем он опять греб, я ловил на дорожку. Часа через два, так и не познав ни одной щучьей потычки, я смог поймать первую свою щучку (грамм 600) не вдоль тростника и не в зарослях рдеста, а на абсолютно открытом месте: прямо в центре большой водной глади. Щупачок был пойман на вертушку Мюран, номер 3. Петро в этот момент облавливал ближайшие заросли. Выразив щенячий восторг по поводу пойманной рыбки, мы оба принялись методично прочесывать заросли. УВЫ…«Здесь рыбы нет !» - шумел камыш в ответ и спиннинг гнуло ветром. Уже плывя назад к лагерю, я кинул приманку в заросли тростника на удачу и, выводя блесну на чистое место, ощутил нечто вроде глухого зацепа. «Очередной пук водорослей», - решил я и начал выкачивать зацеп удилищем (благо на катушке была плетенка). И тут спиннинг ожил !!! Столько финтов и фортелей, кульбитов и выкрутасов выделывала эта щука !!! А звуковое сопровождение активно создавал Петро. Я не помню, что именно он кричал, но делал он это весьма активно ! Минут через десять активной, мощной, но не форсируемой мной, несмотря на всяческие уверения Петра типа «сойдёт же!», борьбы, щука была успешно взята на борт нашего «судна». Зубастая потянула на 2,3 кг ! Петро тут же обозвал ее «Монстром» ! Мне было приятно… Ведь это была моя самая большая щука ! И вторая по счету вообще ! Петро тут же захватнически покосился на мою вращалку-тандем Эффзэт, вытащенную им же из пасти моей щуки…Я молча отстегнул ее и дал ему. Он, прицепив блесну на свой спиннинг, начал лихорадочно метать ее в озеро. УВЫ…Фортуна показала ему сегодня свою филейную часть тела. Честно говоря, я очень хотел, чтобы Петро поймал щуку. Я предложил ему даже свой спиннинг и любую из моих приманок, но, увы… Увы… А через 20 минут я опять поймал щуренка грамм на 500.
Тут уже Петро начал нервничать. Я, видя такой расклад, предложил ему высадить меня на берегу у лагеря, сказав, что займусь обедом, а он пусть ловит сам с лодки … Петро причалил к берегу и, высадив меня, уплыл. Я занялся разделкой рыбы для ухи и для гриля. Затем взял удочку и прошелся вдоль берега, делая недальние забросы. В итоге поймал еще окунька и еще одну щучку. Через 2 часа вернулся Петр… Расстроенный. Поклевок у него не было. К этому времени я уже сварил уху из щуки. Хочу отметить, что это весьма дрянное варево. Ну оно и понятно: щука - это боец, а не интендантская единица ! Её удел охота и борьба, поимка и выпуск на волю ! А не котелок и решетка гриля !!! Но…, увы…, так уж суждено было ей, Зубастой, на этот раз – окончить свои дни на костре…
Leo ЕХХ... Если бы так.... Он "воодушевленный" штрафом туда, ...обратно уже ехал со скоростью 60 км/ч.....!!! Нас обгоняли все как стоячих !!!.. ЭТо на скоростном Ленинградском шоссе !!! Мы вместо 3 часов потратили на дорогу !!!!.. Так как из-за его черепахости попали аккурат на время пробки на Ленинградке !!!! ОУУУУУУУУ!!! как вспомню !!!.. Аж зубы скрыпять !!!!
А ВОТ ЕЩЕ ВАМ НЕМНОГО ЛИРИКИ... РЫБАЦКОЙ (естесссно!)....))
Вгорах часто бывают такие климатические периоды, когда долго нет дождя...дней 15... При этом снег и ледники не тают, не подпитывают реку своей мутью..., и вода становится кристально прозрачной... Во время рыбалки с удочкой по такой вот воде, я слежу не за поплавком, нет... События куда более интересные разворачиваются непосредственно в воде! Вот красавица форель вся в разноцветных пятнышках выскочила из-за укрытия и погналась за мальком на крючке... Я волей-неволей начинаю чувствовать себя этим мальком и начинаю от нее убегать: перескакиваю в разные слои воды, ныряю, взлетаю на поверхность - она за мной…! Для наглядности - представьте себе шлем и джойстик для виртуальных игр... Вот так и мои руки работают с катушкой и удочкой на ней, автоматически реагируя на то, что я вижу... Затем я, выходя из образа малька-наживки, вспоминаю, что, мол "поигрались и хватит"... и резко притормаживаю движение малька-наживки в воде... Форель также резко тормозит, и я вижу, как она стоит «мордой» в сантиметре от крючка и шевелит плавниками. Вот где потрясающая маневренность, скорость и реакция живого организма ! Я сравнил бы форель с "речным гепардом" в такие моменты! Тут моя рука делает пол-оборота катушкой... и малек…., до сих пор стоявший на течении и лишь теребивший своим хвостиком по носу форели,…… поддает чуть вперед... Форелина его хватает ….Хлоп-п-п! Разворачивается и плывет назад в укрытие. Но тут уже я ее разворачиваю обратно, и начинается борьба !!!!! Форель любого размера необычайно сильный боец с разнообразными приемами: выпрыгивает из воды, по-щучьи кувыркается, трясет головой, идет против течения, затем может резко развернуться и идти по течению... Короче, полный набор лососевых фортелей, выгоняющих излишки адреналина аж из ушей рыболова...!!!!! Если форсировать события, то в 80% случаев победа будет на стороне рыбины. Нужны терпение и сноровка. Да и зачем форсировать... Эти счастливые мгновения борьбы с рыбой, сидящей на крючке настолько коротки, что всячески пытаешься продлить их...
Форелевая рыбалка - это ходовая ловля. Порой проходим за одну рыбалку до 5 км и не по асфальту... Лезем в горы, привязывая себя спускаемся к облюбованной яме на веревках, стоим, балансируя на одной ноге с риском для жизни, а рядом ревет бурная река, норовящая сбить тебя и затащить под скалы... Но, поверьте, этот экстрим того стоит !!! Пьянящий воздух, величавые горы Кавказа, бесконечный рев и гул бурлящей реки...! А рядом лежит на травке переливающаяся всеми цветами радуги твоя добыча - форель-пеструшка из горной реки. Сколько сил и энергии затрачено, чтобы добыть ее...!!!! Как сказал мой новый знакомый один московский рыболов: "После этого хочется жить!".
Я не скажу тебе,как жадно С тобою встречи я ловлю, Как близ тебя мне быть отрадно, Как смех твой милый я люблю, Как буйно кровь во мне играет, Когда коснусь руки твоей, Как сладко сердце замирает. Лишь слышу звук твоих речей.
Я не скажу тебе,как больно Сжимает сердце,ноет грудь, Когда,идя со мной невольно Ты бросишь взгляд кому-нибудь. Я не скажу,как я страдаю, Когда с другой ты речь ведешь, Я не скажу,как я рыдаю... Нет,не скажу,ты не поймёшь...
В этом мире жестоком, Не хватает тепла, не хватает тебя. Мне одной одиноко, Где ты- вера моя?! Верю я, что ты рядом Что ты встретишь меня, Мне достаточно яда Пожалей же меня! Огради от обиды, И от боли спаси. Ты единственный лекарь. Для моей для души.
Я искала дом в лесу, – Не нашла. Он навеял мне тоску – Не беда. Я искала солнца луч – Свет с небес, Но темна и мглиста ночь – Во мне бес? Я искала не мечту, – а Надежду… Вздох… и громкий крик ! … Сочтут, Что я брежу… Разлепи скорей мне губы, … Я скажу…,
Глянь-ка на дерево, мой друг… Оно даёт всем жизнь вокруг… Листочку, – чтоб для нас дышал, И корню, – чтоб тот лист питал.
Ведь ты решил, что у деревьев жизнь, Как день, который ты прожил: Весна – как утренний рассвет, А лето – красок буйный свет. Ты ужин – осенью возьмешь, Зимой же – просто спать пойдешь.
Не все так просто…, ты поверь: За дверью есть другая дверь ! Дождь смоет слезы и тоску, И радость, и надежд стезю. И с дуба, что стоит века, И с тополя, чья жизнь не так, увы, долга…
Ты не дели его, как самого себя: Мол…, корни – ноги, крона – голова… Они переживут и нас с тобой, Шуршащих листьев тишиной… Так что живи и знай, Что ТЫ – не TREE…
Отправлено: 12.11.06 21:54. Заголовок: отрывки из творчества (старое)
Я хочу, чтобы мы вместе взлетели над городом, я постоянно думаю о том, что хочу найти твой взгляд в толпе людей-автоматов. Мы же герои картин Марка Шагала. Мы же с тобою такие романтики. Мы же видим табличку «Exit» в системе трехмерного пространства. Нас никогда не испортит вся эта система, мы же с тобою настоящие, не механические, не шарнирные, не зубчато-шестереночные, мы же с тобою такие непохожие на них, мы же с тобою одно. Я чувствую запах твоей вечно весенней кожи и ловлю ритмы твоего осеннего дыхания, и это все непросто так, мы укоренились вместе в эту землю, мы же питаемся одной духовной пищей, а сны нам снятся цветными картинками под музыку поскрипывающего винила и джазового настроения, и ты мне не говори, что ты слышала эту музыку только в детстве, потому что ты ее постоянно слышишь, когда читаешь мои глаза, и ты будь сильной, признай это, если ты хочешь – я сам стану этой музыкой, спрячь меня от этих людей, спрячь глубже в себе, я протестую против мира, в котором тебя нет, спрячь меня, укутай теплее, накорми, приласкай, пока я тебя люблю, пока это ни сделал кто-то другой, я протестую против мира без Любви.
Отправлено: 12.11.06 22:04. Заголовок: это было когда-то топиком на Эльбе, пусть будет и здесь
В один прекрасный день человек понимает, что он уже прожил решительно и безвозвратно разбазаренный кусок собственной жизни, разбазаренный, потому что даже о самых радостных минутах вспоминаешь с сожалением, с сожалением, что что-то не удалось сделать ещё лучше или продлить эти минуты, а я уже не говорю о разочарованиях, или просто серых буднях. Так вот - этот прекрасный во всех отношениях день случается у человека в зависимости от его темперамента и склонности драматизировать мир и себя в этом мире с различной периодичностью, случается и все, и не попишешь ничего, и даже не тоскливо, просто глупо все это. Это не суицидальные мысли неудачников, это не проповедь о жизни и смерти, это даже не подражание экзистенциалистам, это просто такой день, когда что-то родное в тебе самом становится чужим, когда кто-то, кто казался тебе лучшим, становится обычным, когда верная подруга, которую ты величаешь только в уменьшительно-ласкательной форме, тебя начинает сексуально возбуждать - и ты ничего с этим не можешь поделать, а в голове крутятся мелодии твоей юности, как теперь кажется, разбазаренной, слишком много труда, слишком много усилий, слишком много себя - на ветер, в пустую, это в двадцать-то лет, а у мелодий есть слова, и их даже в виду возраста не выкинешь+. И вот в такой день, восседая на мягком кресле, ты окидываешь потолок своей комнаты странным взглядом, как будто хочешь ответы найти на вопросы, которые давно уже и не вопросы, а так - рефлексия собственного существования, трогаешь собственный нос, и даже не можешь представить, что тебя ждет в будущем, сколько раз необходимо будет вот так же сидеть в кресле, и трогать себя за нос, разочарованно оглядываясь назад и боязливо смотря вперед, представляя образ новой музы, представляя ее образ
Наш корабль плывет в никуда. Нас в нем двое. Наше имена - Белка и Стрелка. Может быть вы нас ещё помните. Про нас снимали фильмы. Мы собаки. Во всяком случае - так называли нас на Земле люди. Я не похожа на Белку, ты не похожа на Стрелку, но нас так назвали эти люди. Мы скитаемся по просторам молчаливого Космоса. Нам не скучно. Нам не грустно. Мы любим друг друга, поэтому нам не бывает скучно и грустно. Люди думали, что мы всего лишь животные, поэтому мы не можем себя осознать. Мы себя уже осознаем, Стрелка подтвердит. Стрелка молчаливая. Нет, она не молчаливая на самом деле. Это только, когда надо о чем-то важном говорить – она молчать начинает. Стрелка любит меня, а я люблю Стрелку. С тех пор, как мы начали друг друга узнавать среди звезд, прошло много времени. Хотя я ничего не могу сказать о времени. Ведь я научилась его осознавать довольно поздно. Хотя я не знаю, что такое поздно. Я вообще мало чего знаю. Я знаю, что есть Стрелка. Я знаю, что есть я. Мне этого достаточно. Я не смогла зафиксировать тот момент, когда я поняла, что время идет. А может оно и не идет вовсе. Людям легче как-то отмерять время, они могут видеть, когда встает и когда заходит солнце. Мы тоже видели Солнце, нам показалось, что это было Солнце. Только вы не подумайте, что нам скучно или грустно, или скучно и грустно одновременно. Мы любим друг друга. Стрелка красивая. Я долго смотрю на Стрелку, она смотрит на меня. Нам хорошо. Мы смотрели, смотрим и будем смотреть друг на другу сколько захотим. Я знаю, что время есть. Дело в том, что Стрелка поворачивается к иллюминатору и начинает смотреть на звезды. Если Стрелка начинает смотреть на звезды, значит она перестает смотреть на меня. Если она перестает смотреть на меня, значит она устала. Если она устала, значит должно быть какое-то время, за которое она успела устать смотреть на меня. Следовательно, время есть. Мы научились со Стрелкой говорить. Все началось с того, что я начала считать, сколько раз Стрелка поворачивается к иллюминатору. Это забавно. Когда я насчитала тысяче первый раз, я поняла, что я люблю Стрелку. Во всяком случае, ЭТО на Земле люди называли любовью. Я тоже буду называть это любовью. Я сказала Стрелке, что я люблю. Стрелка начала смотреть на меня. Я не знаю почему, но мне стало неловко, захотелось отвернуться. Я начала смотреть на звезды. Не знаю, сколько я смотрела на звезды. Но я четко помню, что я тогда первый раз делала вид, что смотрю на звезды. Я обычно смотрю на звезды, пытаясь их запомнить. Они очень трудно запоминаются. Я пытаюсь им дать имена, но имен слишком мало, а звезд слишком много. Я это обычно делаю, чтобы, если мы вдруг будем пролетать в этих местах, я сказала себе, что мы уже здесь были. Но так я пока не могу сказать, потому что хотя звезды и похожи друг на друга, я вижу, что это уже не те звезды, которые я видела и которые поименовала. Так вот, я первый раз тогда не назвала ни одну звезду каким-нибудь именем. Я не знаю, что на меня нашло, просто мне уже не нравилось считать их. Я думала о Стрелке. Я не видела Стрелку, зато ощущала на своем тельце ее взгляд. Мне казалось, что она не понимает, о чем я. Мне и сейчас кажется, что она не понимает, почему я сказала тогда, что люблю ее. Когда я повернулась к Стрелке, она уже успела прижать свой мокрый нос к стеклу иллюминатора. Мне так хотелось узнать, что она думает тогда. Так я сказала свою первую фразу. Мы вас очень любим, мы когда-нибудь вернемся, С уважением, Белка и Стрелка
В тишине - шёпот губ, В темноте - тепло рук, В голове - мысль одна, Мысль о том, что люблю тебя На плече рука твоя, Ты мой свет, жизнь моя. Я хочу быть с тобой… Навсегда… навсегда….
Вот , пожалуй и всё…мы расстались с тобой... Ты доволен, наверно, ведь теперь ты с другой. Слёз моих не увидишь, молча буду терпеть. Пережить одиночество-это нужно уметь. Одиночества дни, монотонные дни. Вспоминаю то время, когда были одни. Когда только лишь я, когда только лишь ты. Как мы строили замок нашей нежной мечты. Тихо падают листья, осень смотрит в окно. Кем украдено счастье, с кем вернётся оно… Одиночества холод…меня бросило в дрожь… По желтеющим листьям, ты на встречу идёшь…
leda я внимательно слежу за этой темой, приятно - что появились постоянные авторы, спасибо вам за то, что оставляете частичку своей души здесь... Это бесценные минуты для всех читателей... Спасибо республике Талусофт за место для этого топика...
думаю, что получатель не сильно обидется, если вдруг какими-то судьбами попадет сюда, прочитает письмо)
Это все человеческая природа, это все бег по спиралевидной жизненной дорожке, мы, не желая этого, стали спринтерами удивительного, красивого и страшного, кросса, остановиться мы можем, но страшно, что впереди – не знаем, а ещё вокруг нас миллионы бегущих, run city такой, финиша достигнуть навряд ли кто-то сознательно хочет… Хочется писать, хочется звонить, хочется встретиться… с тобою, Мой бегущий Друг. Там, где играет джаз, там, где песок ласкает ступни ног, там, где море нежит берег приливами, там, где нет тоски и злобы, там, где на губах остается послевкусие вина, а сердце держит за руку другое, такое же страстное, уже не бунтующее, но полное тихого солнечного счастья – там, Мой Друг, там, можно немного передохнуть, сойти с дистанции ненадолго, сойти на чуть-чуть… И это «там» можно сплести из неслучайных встреч, из неслучайных писем, неслучайных, совсем неслучайных слов… Из самой бытовой и опостылевшей жизненной ситуации можно сплести этот букет - волшебных и до этого невиданных миру цветов… И смотреть на него можно, и вкушать аромат, и дарить его можно. Можно, ведь так, Мой Друг? Знаешь, мне кажется, что я похож на своего эгоцентричного кота, который живет только «здесь и сейчас», который умеет наслаждаться жизнью. Я тоже этому учусь, учусь быть свободным от тех бегущих, которые остались позади, свободным от тех, кто, может быть, будет бежать параллельными курсами на соседней дорожке в будущем. Мне, как и ему, приятно, когда хвалят, может даже не по заслугам, но все равно приятно. Когда хвалят, как ты: «У тебя это здорово получается – я всегда тебе это говорила». Я просто мурлыкать начал, довольно улыбаясь… Я помню, что, когда я сказал тебе тогда по телефону про то, что моего кота зовут Батыр – я рассмешил тебя. Ты знаешь, как это переводится (в отличие от многих), да - это сила, сила в свободе, сила в стремлении к счастью, гедонистическому, но не такому уж безответственному, как кажется некоторым. Быть свободным, это значит – понимать что бежишь, понимать, что в принципе не за горами финиш, но находить в себе силы продолжать любить Бога, и мир, созданный им, и спринтеров слева, и спринтеров справа, и любить каждый день, и любить каждую ночь, а еще любить страстно, забываясь, захлебываясь, проливая на себя, этот чудесный напиток, Мой Друг, неровными глотками дарить себе и близкому или близкой счастье прикосновений, долгих расставаний и коротких встреч, звонков ночных, звонков утренних, счастье в многозначных смсках, счастье робких ладоней и пальцев, и таких необходимых порою поцелуев, счастье аромата кожи и души нашей непредсказуемых изгибов, счастье беспричинных нежностей и витиеватых историй… Ты спросила: «Что-то случилось?», а я ответил: «Нет, просто не хватает общения с тобою». Да, не хватает тех минут, которые ты мне благосклонно даришь, тех минут, когда я могу рассказать тебе и про свободу, и про счастье, и про этот по сути сумбурный, но такой любимый забег, этих минут мне не хватает… Мой Друг.
Отправлено: 23.11.06 01:56. Заголовок: не мое... надеюсь, автор благосколонно меня простит... за размещении давнишних стихов :sm12:
Оплакивать всех нищих мира И урод всякий, И сотворить себе кумира Из той клоаки, И с головою непокрытой - Дыханье - паром - Греть руки струпьями изрытых По всем базарам. Свершивших же разоблаченье Подделки струпа Стыдить до слюноизверженья, Ложиться трупом. И по дороге к Благодати, В Иную Область, Измыслить зло во тьме кровати И сделать подлость. (с)
В этот зимний, морозный вечер, Когда хлопьями валит снег, Я последнюю вспомню встречу, Вспомню глаз твоих тёплый свет. И улыбку твою озорную, Благородность поступков твоих. Иногда, по тебе я тоскую… Сам собой тогда пишется стих
Дождливая осень…. Уже конец ноября… барабанит дождь. Люблю дождь. Смотреть на капельки медленно стекающие по стеклу. Сидеть укутавшись в тёплый плед, сделать кофе в любимую чашку… писать письма друзьям которые далеко. Перечитывать открытки… письма из прошлого… Вот она, фотография… всё что осталось на память… Всё ещё не привыкла к тому что тебя нет рядом…тебя нет… какие ужасные слова…нет, нельзя так говорить. Ты рядом, просто я тебя не вижу… Но чувствую. Всегда. Чувствую, как ты улыбаешься… не важно что ты далеко, я всегда тебя чувствую… потому что люблю… Начинаю привыкать к твоему незримому присутствию… А раньше я тебя ждала… искала в толпе твои глаза…. Посмотреть бы в них ещё хотя бы раз… уткнуться в плечо…а ты бы стёр слезинку с щеки, погладил по волосам, поцеловал в макушку…. И улыбнувшись сказал « я с тобой, всё будет хорошо. Ничего не бойся»…Как я люблю этот голос….люблю…люблю…люблю…. Да, ты всегда со мной. Всегда. И я ничего не боюсь….ведь страшно потерять…а тебя я уже не потеряю…никогда… Вот и дождь прошёл......
Благодарю. За всё благодарю. За чувство, что подарено тобою, За сердца стук, за мленье от восторга, За то, что я могу сказать - люблю. …Любила, было... но прошло… Прошло то чувство, но осталась нежность. Осталась память тех минувших дней, Тех дней, что не вернуть нам снова. Молчи…не надо говорить…ни слова. Пусть в памяти останется на век. Тот нежный, милый сердцу человек…
…Холод. Боль. Молчание. Ничто не имеет значения. Что было, то было отчаянно. Быть может, всё шутка, не знаю я. Так хочется спрятаться в панцире, Уйти, убежать безоглядно вдаль, Туда, где нет ветра и холода. Туда, где тебя я не вспомню вновь. Туда, где нет слова - любовь. Уйти, где нет боли и лжи. Туда, где нет людей без души…
Каждое слово режет… Слышу зубов скрежет. Буду держаться гордо, Пусть будет мне больно. Знаю, пройдёт время. Буду смотреть трезво, Свежим и новым взглядом. На тех, кто со мной рядом. В жизни нужны ошибки. Новые вновь попытки. Новые будут лица, И жизнь моя, вновь заискрится…
Оркестр Фаусто Папетти Играет музыка... старые замки... огромные окна, высокие потолки. играет музыка... просторные залы, необозримые площади, красочный бал... смотрю в эти окна - заглядываю... из ночи видны только силуэты в проемах окон. танцующие старинные вальсы пары кружатся в такт долетающим издали и потому несколько приглушенным звукам музыки... играет музыка... - потанцуй и ты со мной... - с радостью... только держи меня крепче... - знаешь?.. я рад, что мы здесь... вместе с ночью и звездами, вместе... поробуй, послушай ветер... ты слышишь как он играет? под музыку кружится вальсом в листве... ты знаешь, родная, я дико соскучился по тебе...
я улыбаюсь неслышно, еле заметно... смотрю в эти окна... но я не думаю о тех, кто находится там и только музыка все громче и настойчивее, все громче и требовательнее врывается и заполняет сознание... мы кружимся в вихре... мы поднимаемся над миром... я собираю звезды, протягиваю их тебе... - что это? - это звезды... ты положи их на сердце и когда вернешься домой, положи их в кастрюльку, залей кипяточком... они растворятся... выпей - это мои чувства, тогда ты узнаешь...
Оркестр Джеймса Ласта Большой город. широкий город. многоэтажные здания, торговые центры... проспекты, площади, улицы и улочки, переулки, дворы... весна. шум города. шум большого города... машины на дорогах, трамвайный железный лязг, солнце, гомон и визг тормозов, клаксоны и пробки... весна и первая молодая листва... ветер шелестящий по крышам, гладящий ласковым теплыми руками траву и волосы... разговор голубей... и музыка... я открываю окно... весь этот шум врывается ко мне в комнату... охватывает желание бросить все и идти... идти по улицам - не думая, не оглядываясь, не останавливаясь... шум города, вся жизнь города и музыка в моей маленькой комнате... я сижу на окне... люди с высоты моего окна - совсем маленькие - размером с птицу... идут, суетятся, куда-то спешат... а мне все равно... у меня сегодня в гостях весна, весь город и музыка... и такая свобода... раскрою руки тебе на встречу ...
The Highway Некоторые факты мы пытаемся закрепить в сознании. Это те самые базовые точки, на которых строится наше мировоззрение. Отправляя себе в полет вне этого поля, мы подвергаем сомнению не только наше мировоззрение, как отношение к жизни, но и в целом всю систему нашей бытийственности, мы подвергаем сомнению сам факт нашего существования. За окном пробегали очень тонкие и длинные деревья, названия которых я не знал. Я плохо разбираюсь в биологии. Для меня слова, дающие имя дереву, мало что значат, как, впрочем, и все слова, которые что-то пытаются назвать. Потому что в словах столь же мало истинного смысла, сколько мало его, например, в том, что я не сплю ночью в поезде, что я ненавижу людей, которые мне ничего не сделали плохого, а только лишь не стесняются в моем присутствии вытирать руки о занавеску. Эти деревья не вселяли во мне чувство страха, отнюдь… Но они пробуждали во мне совсем иные чувства. Я не знаю, как назвать это чувство или ощущение, может быть – это похоже на причастность к чему-то вне меня и моего сознания. Кроме деревьев – там были женщины, которые пели песни… все вместе пели разные песни. Про надежду и любовь пели. Они были очень старыми. Я видел их морщинистые руки, но мне не казалось, что они смешны, когда поют про надежду и любовь. Может потому что они лучше знают, что такое надежда и любовь? А ещё помню дорогу, две полосы… полоса одна – разделительная, но вообще две полосы, движение туда, и движение обратно. И на этой дороге я тоже стоял, а лучше сказать присутствовал, я сжимал в руках письма, машины пролетали со свистом туда, пролетали обратно. Мне дуло в спину, хотя движения не было, но я знал, ведь я же присутствовал при этом, я знал, что никаких машин не было, была только дорога с двумя полосами и я. Дорожное полотно было из какого-то особого материала, я чувствовал это подошвой. Но я не разбираюсь в названиях материалов - так же, как я не разбираюсь в названиях деревьев, в словах женщин. Письма в моей руке превращались в листья. Опавшие. И я сжимал их – потому что я был уверен, что это лучшее, что я могу сделать в этой ситуации, находясь в одиночестве на этой Богом забытой трассе с двумя полосами туда и обратно. Я знал – что они рано или поздно деформируются, превратившись во что-то наподобие пепла. И поэтому я сделал логичный вывод, что мне нельзя их сжимать так, но почему-то я продолжал их сжимать. Там, может быть, был сумасшедший автобус. За рулем сумасшедшего автобуса – конечно, сидел шизофреник, которому казалось, что он и не водитель автобуса вовсе – а оперный певец. Он пел во все горло, даже не прислушиваясь к сердцам пассажиров. Ночь, а он орет во все горло – хамство, вообще хамство переносится с трудом, а хамство шизофреника – не переносится вовсе. И если бы кто-нибудь из пассажиров мог – он бы застрелил водителя-шизофреника. Но пассажирам было не до этого, они были влюблены в свой сумасшедший автобус, они часами разглядывали друг друга, и даже не интересовались: «как дела?». Говорят, что люди некоторые попадают в рай после смерти. Но не для всех открыты створки автобусного окошка… Наружу. У человека, который стоит с опавшими письмами на трассе с двумя полосами, есть базовые точки, не подвергаемые сомнению: деревья, названия которых он не знает; голоса старых женщин, поющих о надежде и любви, сумасшедший автобус и дорога, дорога, дорога…
От тебя ко мне нежность От меня к тебе безымянных дорог масштабы От тебя ко мне смыслы искомые От меня к тебе письма От тебя ко мне прикосновений множественность От меня к тебе лирика
Снег идет. Спасибо, что ты есть сегодня, завтра и всегда, музыка. Я привык к твоим привычкам. Когда ты размахиваешь руками перед моим ни в чем неповинным *сугубо карачаевским* носом, по-детски с упоением пересказывая мне прочитанную книжку, когда ты меня заставляешь улыбнуться, говоря *я некрасивая* и ждешь, как в этот раз я тебя опровергну... Снег идет:) Ты успела научиться любить снег и музыку.
Снег идет, музыка. Снег идет, а я молчу, допивая неспешно чай. Ты мне успеваешь столько наболтать за вечер, что я просто не слышу , что ты мне говоришь о подружках, книжках, но мне так хорошо, когда ты что-то говоришь, меня успокаивает твой голос на фоне джаза; даже когда ты морщинишься, насупившись, трогаешь меня за руку, спрашивая: *Ты слышишь - о чем я?*. Я говорю *да*, продолжая пить чай...
Как же все надоело. Куда деться? Куда сбежать? Лишь осень сырая в кармане смело останется - вместе со мною год без тебя доживать. А год дожить-то не так уж просто… Ведь эта осень промозглая рядом со мной… Потом зима… Тебя не будет, с тобою не будет солнца, кусочка лета… и снова кругом зима и вокруг темно. Я буду идти домой по аллеям темным. Ты будешь опять на другом отрезке земли, а вместе быть постоянно – это тоже ведь скучно, еще насмотришься на меня… до тошноты. Зачем я так? И сама не знаю. Не спрашивай, просто больно мне - идти без тебя одной по аллеям темным, тихонько думая… о тебе. Перебирая в памяти все хорошее, как солнечных зайчиков пересчитывая на стене, идти сжимая в ладонях осень и прикасаться к ямочке на щеке. Мне хочется в хлам разломать окружающее и от бессилья, что все не так, я буду думать в тебя тихонечко – не оставайся надолго там… И за меня не волнуйся - я справлюсь, через НГ перейду уверено и легко (я же почти ЖелезоАтлантная) я же как трещинку на асфальте переступлю временной порог, в котором не будет лишь сущей малости – тебя... да это я к слову... Переступлю – не замечу… Так вот… о чем я? Ах, да… Сейчас, я думаю, знаешь как? – не видя тебя и день и два - (вот так вечность!) я все равно скучала, но это тогда, а сейчас и потом… Сейчас мне до отчаянья надо вцепиться в знакомые плечи – не отпускать ни за что, не отпускать и держать как птицу, не отпускать - ото всех укрыться… Слов кажется мало. Чувств много – их реки, но нету прибора "измеренья души" – ты отмахнешься, мол, это лишь временность и все еще будет у нас впереди… И думаю я о тебе… Только сердце дает перебои, сжимается в точку – не разглядишь, и снова бьет бешенный ритм, будто бубен… а в общем-то, ладно… давай помолчим…
Пост N: 106
Откуда: Россия, Нерезиновск-Понаехаловск
Отправлено: 25.12.06 13:35. Заголовок: Re:
Жизнь...Что это?Как и к чему стремиться? В чем смысл....как? когда?зачем все происходит? Когда ребенок плача появляется на свет.... Когда палач лишает жизни.... Когда лишь слово вас лишит надежд... Когда лишь робкая улыбка может вдохновить... Когда мужчина радуется сыну.... Когда вам ветер дует в спину... Когда несетесь вы навстречу счастью.... Когда даете вы отпор душевному ненастью... Когда политик росчерком пера решает судьбы миллионов... Когда невиданная сила воли даёт вам выживанья радость... Когда так скупо реагируют на благо... Когда ты понимаешь что этого всего не надо... Когда манит вас ввысь от данного момента... Когда творится суета вокруг...а вам плевать на это... Когда мудрец все видит, словно глядя в воду.... Готов ли ты на это променять свободу??? Ведь это жизнь....она лишь жалкая попытка... Нам обрести то самое, что так заветно.............
Этери, спасибо вам за эти, пропитанные болью строки, за откровенность солнечных зайчиков и за ваше *способное в таких масштабах чувствовать* сердце. Низкий вам поклон, автор...
Я охотник без ружья... Я твой самый замысловатый друг. Я твой охотник, я свет прожекторов на крыше сталинской высотки, я асфальт под твоими ногами, я твои мысли и твои желания в этот день... Я твой день и твой перечитанный Фрейд ночной, я твой скучающий охотник, не удивляйся, если я стану музыкой твоей души, помни, все пройдет. Но ты не бойся. Иди ко мне, садись удобнее, я расскажу тебе о тебе.
Когда Дон Гуан пришел к Женщине - он не заметил, что потерял плащ и то, что идет снег. Когда Женщина пришла к Дону Гуану он помнил только то, что потерял плащ, а за окном идет снег. - Ты должен меня покорить, - сказала Женщина, даже не успев переступить порог. - Почему должен? - задумчиво смотря на снег за окном произнес Дон. - Как почему? - спросила Женщина *делая вид - что ничего не понимает*
Потому что я Дон Гуан? - считая количество падающих в минуту снежинок произнес Дон, увлеченный этой волшебной снежной игрой. Откуда-то из кухни холостяцкой берлоги донесся голос Женщины, которая уже успела зрительно переставить все предметы на кухне, мысленно повесить новые занавески своего любимого цвета и даже найти место своему любимому горшку с цветами: - Нет, эрнесто... Тьфу то есть Гуан
Потому что я Женщина. Играла любимая боссанова, пластинка шипела. Легкие гитарные мотивы ласкали слух. Дон думал, что в мире все намного проще, чем нам кажется. Дон Гуан закурил сигарету. Женщина сказала: - Ты, конечно, можешь тут курить, но помни, что у меня болит голова от табачного дыма, а когда у меня болит голова - я хожу к своему психоаналитику, а его сеансы стоят дорого - ты не можешь так разбазаривать семейные деньги и травить детей этим
Отправлено: 27.12.06 04:11. Заголовок: ужасным дымом. Дон п..
ужасным дымом. Дон потушил сигарету и отвернулся к окну, снежинок становилось все больше. Женщина поправила платье на плечах и успела заколоть волосы перед зеркалом. Она подошла к Дону, увлеченному наблюдением этой волшебной картиной за окном, как будто невзначай обняла его за плечи и тихо сказала: - Ты можешь курить - сколько хочешь. - Я знаю. Но я давно бросил, - улыбнулся Дон.
Отправлено: 27.12.06 11:32. Заголовок: а она потягивала тоску из горячей чашки...
Слышишь меня, ты меня слышишь? Я сижу тут… на кухне вечер. Потягиваю вино, чтоб хоть немного согреться. Чтобы хоть немного было теплей… пока тебя рядом нету… А тебя не будет до пятницы... Пару часов до конца четверга скоротать надо. А потом - конец ноября. Сыростью и пронизывающим холодом закончится вечер. Следом придет декабрьский снег. Спрячет под белыми, пушистыми хлопьями, убаюкает мягким манто… Ты уедешь… И когда ты уедешь я буду скучать. Понимаешь? - скучать по тебе буду. Знаю, ничего у нас впереди нету, нет ни будущего, ни общего прошлого. И только осколочек настоящего будет связывать памятью… Будешь ли ты вспоминать меня? Хоть иногда обо мне в тишине думая?.. Мне говорят, со всех сторон тыкая – "ваши отношения тупиковые"… Ты понимаешь? - это они о нас. Будто бы знают все. Будто бы ясновидящие… А я у тебя хорошая, это ж без приукрашиваний, только вот слишком глупая, или просто наивная, или очень краеугольная, слишком уж – как кирпич. Но ведь ты со мной? Это к лучшему. Правда не могу сказать точно - к лучшему - для кого? Для меня, но оно и ежу понятно. Для тебя? Ну тогда терпи, со мной не всегда будет сладко. Слишком уж я хорошая, до жестокости и наивная, как кирпич. Столько рассказать тебе хочется, но не всегда получается. Вот ты находишься рядом и молчу я... я наслаждаюсь близостью. Иногда же столько в мыслях невысказанного, что не знаю с чего начинать надо. Все толпиться в мозгу, балагурится, и кажется будто взрывается… В общем помни меня... вскользь, нечаянно. Стану тенью рядом бесплотною. В общем добрая я, до отчаянья, потому и глупа я наверно, как облако. Все. Устала я. Спать иду. Завтра пятница. До тебя мне немножко осталось…
Жизнь, ну и вопрос. А к кому касалась самая прекрасная девушка в мире? А если ты знал,что безумие,если тебе ответят взаимностью,но, тем не менее,это случилось? Жизнь,она любит подкидывать сюрпризы....Но так же и любит огорчать. Какая банальность сейчас сказана,и между тем,нет,друзья мои!Ведь под тем,что я сейчас говорю,каждый разумеет своё! Где же тот шурупчик,что не даёт нам опуститься до серой массы,где тот глоток воды,то отделяет нас от сточной канавы?А если я хочу всю жизнь созерцать одну фотку,и больше ничего не делать?Я сумасшедший? Да, немного есть.Но тем не менее чашка чая из моих рук совсем не то,что чашка чая из рук многих,я знаю. И если мы будем гулять вместе по городу,зайдём в кафе,чтоб просто согреться,а потом будем вспоминать твой зонтик и колготки со стрелкой,значит,мы будем живы,и нас уже не поведут на заклание. А мне недавно приснился сон,что ты потерялась в толпе.А потом я тебя муительно искала по всем улицам,ходил по рынкам, стучался в первые попавшиеся подъезды, пошёл даже в церковь, это я-то,вольнодумец!Правда,ничего не дрогнуло, зато жёлтые розы были прекрасны Их продавла школьница у входа. Если этой зимой не замёрзнет куст роз, один единственный,там,далеко,на окрание города,значит, есть ещё смысл ждать на мосту под дождём,хоть даже и век. Опять сегодня меня чуть не определили в стадо,они всё время хотя это сделать. Но моё лицо-моё лицо.Только нельзя им признавться, нельзя рассказывать о тайном, тебя не поймут.Ведь они всё время ищут Шурупчик,что отделяет тебя от массы,от стада.Какое выросло у меня руно,надо его остричь. Поздно,я уже достиг неба.
И ещё, друзья мои, откройте глаза! Можете смело плюнуть в лицо тому,кто вас убедил в том, не существует драконов и принцесс,а вместо них есть слесаря,бухгалтера,директора и актрисы. Это как раз таки вторых не существует, а первые есть.Только знайте,что драконы гораздо чаще встречаются нам,чем принцессы.А принцесс мы не можем встетить потому,что боимся быть недостойными встречи с ними, и они от этого очень страдают, и не показываются. И ещё есть один рецепт никогда не чувствовать огонь дракона на теле. Но это секрет.Я обязательно скажу, только собирайте команду и попробуйте выграть у моей команды в футбол! Сможете- будем друзьями,а там посмотрим!
Казалось бы - немаленький километраж дорог встреч и расставаний пройден. Шкалили датчики... Прогревался в придорожных кафешках не раз, душу свою обнаруживая в кубиках льда в стакане Джека. Однако - сколько раз бы ни повторялся этот сюжет - снова и снова волнуюсь я от пока что самых дружеских встреч. Скоро я проведу тебя и заодно себя знакомыми "тропками по бесконечным ущельям Москвы" (с). <...>
Че_ ))) атмосферу создают все )) кто-то начал, кто-то продолжил )))
Не хочу предновогодней суеты. Пустота в душе и за душой. Безразличие, безрадостье и сплин мне останутся в подарок, словно дым. Видишь? - одиночеством моим наполняется тепло вокруг огня. Я уйду сегодня в полночь – не ищи. А вернусь, так ты уйди – не буди – сегодня буду спать. Даже если ты захочешь разговор, он не выйдет – слов поток иссяк. Струны чувств не трогай – все мертвы. Понимаешь, милый, нам вдвоем никак. Ведь любовь и мысли в голове – это разное, а смешивать – бардак. Это же безумие… Постой… Знаешь, без тебя мне не легко. Плачем вторглась в сердце не строка, а пять слов, коротких, точно сон, долгоНЕМОГУЯБЕЗТЕБЯ… Стон и многоточие в конце. Слезы на глазах. Все это блажь... Рядом нет тебя - и это факт...
иногда думаю - откуда весь этот бред берется? ))))))))
Отправлено: 30.12.06 03:54. Заголовок: Творчество он-лайн или истоки бреда
Осень за плечами... Зима на носу... И даже больше. Ты все знаешь. Я постоянен в своих привычках. Я буду рассказывать, что любви на свете нет, что ее придумали французкие трубадуры... Вот уж точно чокнутые дураки! Это ж надо до такого додуматься?! А потом Шекспир и Низами. Точно товарисчи решили сыграть с нами злую шутку, и мне иногда кажется, что я в нее верю.. Не объясняй мне, что я неправ
Все равно не пойму... Или пойму по-своему. Ты бываешь такой милой, когда возвращаешься Домой и на круги своя. Такая своя, такая не моя. Ты бываешь такой милой, ты просто бываешь, ты точно просто бываешь там, где моя ирония режется об остроту чувств, где я просто бываю... Тут в новостях услышал, что скоро Новый Год. Поздравляю... Я хочу, чтобы ты никогда не плакала, милый человек, и возвращайся...
Еще недавно услышал, что мир можно уместить при удачном стечении обстоятельств и хорошей погоде - в спичечный коробок. Вот прикол. Представь себе, включи свое воображение, выключи учебник по логике Ивлева за первый курс хоть на минуту, что мы с тобою будем в этом спичечном коробке, зажатые удачным стечением обстоятельств просто хорошо знакомые люди. Да нах такой мир. Чудный, новый, дивный.
Погнали эти модерновые антиутописты совсем в киберпанковском пространстве. Всякий стыд потеряли)). Нет, я не могу представить себе, что когда ты у меня зачем-то спрашиваешь разрешения поправить мою офисную удавку и, не дождавшись его, как-то хитро это делаешь, ну так вот - этот момент, когда я понимаю, что ты очень веселая и непосредственная девушка, и я перестаю тебя считать набором
энциклопедических знаний в области экзистенционализма, и вообще начинаю замечать, что у тебя волнистые волосы и ты забавно морщишься, когда о чем-то задумываешься, эту ситуацию и нас с тобою в придачу можно засунуть в проклятый спичечный коробок, а потом снобски поиронизировать, что, мол, мир меньше, чем нам кажется. Я в это не верю, так же, как не верю в то, что нравственность, как писала
Пост-ий недавно, можно измерять длиною подола юбки... Чего только не начитаешься на форумах... Или не верю так же - как в сказки про людей в штатском с нарукавниками *ангелы*, которые сразу после нашей смерти нас жестко отдубасят за грехи в профилактических целях... При всей моей политкорректности... Бог есть и он един, но не будем веру превращать в примитивную иллюстрацию каких-то бредней
И вот еще вспомнилось под впечатлением сегодняшней пати. Меня равно мутит от разукрашенных гламурно московских ночных тусовщиц, единственным богом которых является главный редактор журнала *Космо* и девочек, лишенных порою всех или частично признаков женственности, колотящих понты по поводу своей супернепорочности, смакующих публично свой праведный образ жизни... *лицемерие*... Вот так...
Вот через такую почву *а лучше сказать асфальт в перемешку с натуральными удобрениями* прорастает моя лирика... Лирика - это наша душа... Я как-то сказал одному человечку с этого форума, скажу и тебе, лирика - это всегда балансирование над пропастью строк слащавых приторных розовых покет-буков для одиноких разбитых женских сердце. Так не упадем мы в эту пропасть во веки веком! :)
Отправлено: 09.01.07 09:49. Заголовок: солнца свет вечен, но не для всех...
Снежный декабрь в остывшей неспешно душе. Голые ветки царапают безысходность. Ей не мало, да и не много лет, Но на лице отпечаток злости… А может быть пошлости. Некогда теплая, светлым весенним лучом, Проходила по улицам, словно бы юность. (Искры в глазах были похожи на солнца) Вся на поверхности. Ладонь протяни – она вложит сердце в ладони… Но это было давно. Нынче все заросло коростою… Стоит у окна. Курит бездумно и хмуриться: Дети ушли… Мужа не помнит… Родители умерли… Снова одна. То же окно. Слушает музыку – музыку одиночества. Это привычно, как несколько стопок вина – Ежедневная порция. Жалкая. Зябко вокруг. Стая нестиранных мыслей тянется патокой липкой. Ей все равно… Дома давно не прибрано… Кутаясь в жалость к себе, как в старое одеяло, Думает: "Утро… то же окно… никаких перемен…" Все сначала.
Солнце и тепло только в наших душах. Поверь, если каждый из нас будет стараться найти тепло и свет в себе - он получит тепло и свет от других. Но при всем при этом мне нравится твою лирика - потому что и в боли душевной можно найти особую красоту формы... С чем-то уже большим, чем уважение, Че
Знаешь... я люблю грусть... как-то она всегда как часть меня ) Но вот ты говоришь, что найду свет и тепло в себе - получу от других.. Я согласна с тобой... Только есть один маленький нюанс )) когда внутри исчезает все это - и тепло, и свет... и все прочее, когда только тьма... нужно чтобы был рядом кто-то, кто и сквозь этот мрак вытащит на свет опять.. поднимет все, что есть хорошего ))) только мало у кого для такого есть желание......... да, впрочем, никто и не обязан ))) "помоги себе сам" - называется ))))) спасибо тебе ))) не знаю за что ) просто - спасибо ))))))
Ветер и ночь, Ветер и ночь, Ветер и ты… Ты, наконец, Ты, наконец, вместе со мной…
… Ветер путается в волосах, в пальцах, шумит свежестью и прохладой, обнимает за плечи… И тебя еще нет со мной, но пройдет бесконечно долгий день, день равный полумесяцу, и ты, наконец…
Скоро рассвет, Скоро рассвет, Туман на реке Белый, как лунь, Белый, как лунь, Чистый, как снег в горах, где построишь дом ты Дым, дым, дым, Солнце в рукаве, того, кто хочет жить здесь…
…вместе со мной… вокруг меня… в мыслях моих… я мыслями вокруг тебя, душой в тебе… хрустальным холодом, игристым теплом в ладонях моих воспоминание…
Мне бы к тебе, Мне бы к тебе, мне бы с тобой… Те же слова, Те же слова, Та же любовь…
… мучительно хорошо, сладко до боли воспоминания твоих слов, записанных в памяти… нежным ласковым шепотом, дыханием глаз я…
Ночи нежны, Может ты спишь Воздухом лес Может опять птицей летишь в царство небес, Туда, где построишь дом ты… Дым, дым, дым… Солнце в рукаве, того, кто хочет жить здесь…
…безудержно хочу стать возможным твоим настоящим в невозможном, для меня, твоем будущем… окруженном горькой водой и грозными гигантами стен в доме твоем мне нет места…
Просто хочу, Просто хочу, Быть рядом с тобой… Просто люблю Просто тебя и просто такой…
…не смогу, но… буду… твоим незаменимым, частью, жизнью… призраком мечется в душе желание просто… быть рядом с тобой…
Пахнет трава Мокрые пни Капли дождя Осень вернет В город вернет, где помнят тебе, Туда, где дом твой и ты… Дым, дым, дым… Солнце в рукаве того, кто хочет жить здесь…
…Июльским жасминным зноем, оклолоречной вечерней сыростью, пустошью замершей в углах… в зрачках застывает явь… что в доме твоем мне нет места…
ветер и ночь, ветер и ночь, ветер и ты, ты, наконец, ты, наконец, вместе со мной…
Так здорово сидеть с сигаретой во рту, и вспоминать ушедшие дни. Выпускаю струйку дыма, она устремляется вверх,и уносит меня на год назад, другая струйка- и я уже на пять лет переместился в прошлое, ещё одна-на семь.Картинки мелькают пред глазами, перетасовываются как карты в колоде, и сам не знаешь,что себе сдашь, какая картика из прошлого откроется вслед за очередной струйкой дыма.На дворе ночь,за окном барабанит дождик, ха, дождик в январе, ну, чего только не бывает на белом свете.Интересно, как там она?Может быть, прямо сейчас ей снюсь я?Нет, не думаю, потому что уверен,что мы если снимся друг другу, то одновременно,и где-то частички наших душ встречаются в потустороннем мире. Может, она тоже не спит и думает обо мне.
Фрегат твоей мечты раздавили льды давным-давно... и незначительным стало, то что было когда-то главнее всего и теперь от гнетущей тоски ты ищешь звезды в ночи, ветер нового счастья, ветер новой любви...
Стаи рваных облаков... Они разбрелись во все стороны там, где должна быть земля. Небо жалкими клоками проглядывает сквозь них... Вершины снежных гор, повернутые пиками вниз, как клыки хищника нависают оттуда, где место быть небу... Я перевернула все. Поменяла местами... Меж ними я помещу фрегат. Корабль-призрак. Летящий фрегат, плывущий по облакам и задевающий мачтами вершины каменных глыб... Останки парусов недвижимы в безветрие. Кружево паутины будто пытается поставить заплаты там, где не хватает материи. На носу корабля - женщина. Воинственная амазонка. Тело ее - металл и кожа. В одной руке она держит меч, в другой - щит. Она всматривается вдаль, но взгляд ее безжизненен... Еще я накидаю лохмотьев тумана сизо-голубого оттенка. Впрочем... все будет серое с голубыми прожилками... живими, как пульс твоих рук... И до тех пор пока наш пульс будет биться в такт - фрегат будет плыть сквозь туман... вперед...
Свое уставшее тело ты освежаешь водой мертвых морей, твоя душа, как музей - гениальных изделий и редких вещей... и я хотел бы остаться с тобой, но твое жилище проклятый дом.............
Не нужно... не уходи сейчас. Пусть даже и прошлое, я хочу в него вернуться, пусть хоть на неделю или на две, пусть потом все будет так как раньше, пусть мне будет грустно от того, что наши дорожки так и не смогли слиться.... Не отрывай... не заживет же. Давай просто отпустим друг друга... потом... чуть позже... Давай завершим то, что не сделали, скажем, что не сказали... А пока я хочу вернуться к прошлому, ненадолго... хочу тебя рядом...
Ты знаешь, А., лирика - это очень странный загон нашей души. Да, я понимаю, что ты будешь - возражать, тебе нравится то, что я пишу... А если быть точным - тебе нравится то, что я пишу ТЕБЕ... Я знаю, что мы уже не дети, у нас много проблем и задач, у нас карьерный рост и все такое... И ты занята, и я тоже. Но я ловлю себя на простой мысли, что мне бывает скучно без тебя... Звони, друг сердечный.
Троицк. Город в лесу, чудный и замечательный, где между домами растут сосны, а главная улица напоминает широкий проспект важного столичного мегаполиса. Где весной бульвар напоен ароматом сирени, а люди добры и отзывчивы. Маленькое кафе напротив переговорного пункта, воздушные пирожные и запах кофе... "Пойдем гулять? мне нужно сходить на почту, позвонить домой и сказать, что меня сегодня не будет..." "Можно я буду держать тебя за руку?.." Первый этаж с окном выходящим в огороженный сад. Четко очерченный силуэт в бездонном проеме окна. Оттенок грусти и сожаления, смешанного с обреченностью... Расстояния... сквозь них мы находим друг друга, но сквозь них же и теряем. Расстояния длинные и долгие... Мы ищем среди этих расстояний человека, того единственного, как нам думается, кто сможет нас понять.. Бросаемся навстречу, по сути, незнакомым людям, в которых почудилось что-то родное и близкое... Преодолеваем расстояния и даже не задумываемся о тех кто находится рядом... на тех кто так же ищет понимания... кто так же одинок...
Околдуй меня, любимая, Выжми из меня все соки, Раствори меня в себе, Требуй от меня признаний, Походи на шпильках по территории моей души, Оскверни мои чувства, Сделай меня неправильным, Будь со мною, Стань музой, Убей меня, если я тебе наскучу, Дотронься до… Смейся надо мною, Люби меня, Будь нежна, Поиграй со мною.
нирвану напоминает... местами очень... нет не похожестью слов, скорее похожестью мыслей...
я тоже хотел сказать что с удовольствием читаю вас всех. вы молодцы. пишите, меня радуют ваши опусы. к сожалению не могу поучаствовать в, так скать, общем веселье, но всегда вас читаю.
Давай перевернем этот мир Давай не будем отвечать на звонки Давай пошлем в... начальство Давай добавим себя в очередь на билет до неба Давай совершим революцию Давай запишемся на сеанс к психоаналитику Давай поищем зеленую фею Черт, скучно без тебя Скучно, малыш, скучно Мы с тобою так похожи Все очень просто Вернись... мне тоскливо без тебя...
Белая гвардия. Белый снег. Белая музыка революций. Белая женщина, Нервный смех Белого платья слегка коснутся. Белой рукой распахнуть окно Белого снега в нем не видя. Белое выпить до дна вино. На красную улицу в белом выйти.
Когда ты вернешься все будет иначе И нам не узнать друг друга. Когда ты вернешься, а я не жена и даже не подруга. Когда ты вернешься ко мне так безумно тебя любившей в прошлом. Когда ты вернешься, увидишь, что жребий давно и не нами брошен.
Серые сумерки прошлых лет Робко крадутся по переулку. В этом окне еле брезжет свет. Ноты истрепаны, звуки гулки. Тонкие пальцы срывают аккорд. нам не простят безрассудного дара. Бьются в решетке стальных ворот Пять океанов земного шара.
Оказалось так пpосто забыть о тебе, мой геpой, Пpопyстить паpy кpyжек воды из источника мая, Пеpесечь Патpиаpшие вкось на yчебном тpамвае, Закypить "Беломоp" и забыть о тебе, мой геpой.
У меня много дел, много тел y меня на пpиеме, Я лечy от любви колдовством виногpадной лозы, Я советyю всем, мой геpой, полежать на салоне, Пить беpезовый сок, пpиготовленный из биpюзы.
Ты такой же, как все, мой геpой, - дело только в движеньи, Ты yмеешь летать и смотpеть на меня свысока. Я за тысячy вёpст ощyщаю твое пpиближенье, Как пчела ощyщает и ждет пpиближенье цветка.
но тепеpь все забыто, я пpосто сижy и читаю, То лyна пpоплывет, то погаснет свеча на столе. За письмом от тебя я оставшийся век коpотаю, В этом почеpке все, что мне нyжно на этой земле.
Ты забыт, мой геpой, я гyляю на солнечном склоне, Рядом pвyтся вyлканы и гейзеpы бьют на пyти, Ты сидишь в коpолевском двоpце на античном балконе, И слагаешь слова из фигypных флажков ассоpти.
С головы сорвал ветер мой колпак, Я хотел любви, но вышло всё не так, Знаю я ничего в жизни не вернуть И теперь у меня один лишь только путь...
Разбежавшись, прыгну со скалы, Вот я был и вот меня не стало, И когда об этом вдруг узнаешь ты, Тогда поймешь, кого ты потеряла.
Быть таким, как все с детства не умел Видимо такой в жизни мой удел, А она, да что она? Вечно мне лгала И меня никогда понять бы не смогла.
Гордо скинув плащ, вдаль направлю взор, Может она ждет? Вряд ли... Это вздор. И издав дикий крик, камнем брошусь вниз Это моей жизни заключительный каприз.
Отправлено: 03.02.07 18:22. Заголовок: Отрывок из... моего так называемоего творчества
Я любил себя представлять оловянным солдатиком в магазине игрушек, а ты - той маленькой девочкой, которая копила сдачу с походов в продуктовую лавку за хлебом - а потом пришла за мной, выкупила меня у большого злого мира и согрела под сердцем. Да, однозначно - мы были сумасшедшими, мы были просто запуганными репрессивнной системой ценностей детьми, которые наконец дорвались друг до друга...
сегодня я на обычном компе и есть время до 7. Поэтому стараюсь ответить на все посты. Хочешь - поищу что-ниб про ангелов из своих графоманских записей???))
Отправлено: 03.02.07 23:51. Заголовок: Мартовские коты сдохли – не дожив до марта
Свободу заковали в наручники, Менты снимали отпечатки пальцев Любви. Мы молча стояли и наблюдали - Нам казалось, что мы умираем, Пять к одному, крошка.
Зеленая фея что-то скрывала, Я забыл – как меня зовут, Бокал мартини слетел со стола - Я слушал блюз и сжимал кулаки.
Когда Снежная Королева втягивала звездную пыль Стодолларвой купюрой, Мне было страшно - Ее глаза блестели, а сердце отбивало ритм, Ритм, забытых языческих танцев.
Мы ждем, что скоро будет весна, Весна наступила на грабли Второй раз - я забыл, где спряталась моя душа, Я искал ее под кроватью, Воспоминания стали пылью, Мои глаза не нашли твоих.
Мальчик в красной шапочке ловил детей во ржи Над пропастью – я делал себя сам; Маскарад в открытом поле прервался, Я сжимал пистолет и улыбалась, Ведь на свете одним ребенком станет меньше.
Я стал механическим пророком, Дайте мне масленку, Шестеренки заржавели – Я не разбрасываю камни, Я их не собираю, Я просто ждал, когда ты позвонишь.
Current Music: Nino Katamadze - I will come as a snow...
Как быстро всё кончается, И не возвращается. Всё уходит в прошлое, Плохое и хорошее. И чувства остывают, Что боль нам причиняли Глаза нам открывают, На то, что мы не знали...
Наше бытие прерывно. Все можно сказать намного проще. Добрую половину, если не больше, нашей жизни мы не живем – мы живем ожиданием жизни. Наше бытие прерывно. Модус напряженного бытия – это исключение, а не правило…
Я напряжен и ты тоже – значит, мы живем. Во всех остальных случаях мы ожидаем жизнь… предвкушаем ее... Вся индивидуальная история человека мыслилась как поступательное движение. Но это теперь кажется сказкой для тех, кто хоть как-то хочет оправдать часы, дни и месяцы ненапряженного бытия. Только в сгустке чувств и накатывающей рефлексии - мы по-настоящему живы...
В тишине ночной, по берегу моря Пройду босиком, наступая на волны. Тысячи раз повторю твоё имя, Сто тысяч раз в ответ услышу тишину. Спрошу о тебе у луны в полнолунье, Весточку с ветрм пошлю. Пусть солне поцелует утром, Убаюкает ночью луна Ты знаешь, что я не забуду. Я знаю, что любишь меня. :)
а я с удовольствием читаю тебя. будем вчитываться параллельно )))
Мечтайте внимательнее!!! Она жила… была. Кто знает? Может быть просто существовала… Не знала горя. Зато несчастье познала. И одиночество темных улиц в ненастье осени, и пустоту гулких комнат безлюдья хрусткое. Спасала музыка, книги, мечты да бог еще знает что… А в целом все было нормально. Росла. Сначала под стол пешком ходила. Учила основы, азы… была любима. А дальше школа и жизнь. Нетерпеливо стремилась стать взрослой… (известно, взросление неизбежно!) Все-таки выросла. Похорошела. Да только руководства ко взрослости не получила. И как результат – ошибки, одни и те же грабли – родными стали. Теперь бы под стол пешком – да нереально. И жесткость и злость сквозь доброту теперь чаще смотрели. А ей хотелось слушать напевы свирели, по крышам ночным гулять да чтоб все жили… И счастье свое найти… оно заблудилось. И каждый день собиралась в поход за потерянным счастьем. Но все откладывала. Садилась в болото, в раковинку, наглухо закрывалась… Бралась ежедневно за ум - да все так же – без толку. Он удирал от нее грациозным аллюром, с собой забирая почти все мысли… и жили только мечты о красивых напевах свирели, прогулках по крышам ночным… да лишь бы все жили…
Она опять...в тишине...промозглая дрябь вкралось в одинокое сердце пустыни...мираж исчезающих теней просочился сквозь щель полураспахнетой двери молчания...оазис расцвёл...расцвёл радугой чувтств, лазурью воспоминаний, перламутром новых ожиданий...нет ни конца, ни начала... - есть жизнь, есть время, которое талым песком струтся в расщелины глаз, отмеряя очередным поворотом новый старт
цитата: Околдуй меня, любимая, Выжми из меня все соки, Раствори меня в себе, Требуй от меня признаний, Походи на шпильках по территории моей души, Оскверни мои чувства, Сделай меня неправильным, Будь со мною, Стань музой, Убей меня, если я тебе наскучу, Дотронься до… Смейся надо мною, Люби меня, Будь нежна, Поиграй со мною.
это не моё творение... одного моего друга... я просто рыдала када прочитала это... с его позволения позвольте...
История одной любви
Я умер 9 лет назад… Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда… Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!». Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ». Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ»...
вы когда нибудь за 2 дня вымарывали двоих людей (не центровых), но важных из своей жизни.. то ли ластик затерся.. то ли душа потускнела.. горячей волной от затылка скатились.. не жалею.. ни о чем.. ни разу.. мне есть что вспомнить.. но почему то краешки этих ранок рваные, словно выкушенные.. вырванные.. выпотрошенные.. какое счастье не любить..
Бесшумный взгляд касается часов...далеко уж заполночь...тело клонит ко сну, веки тяжелеют под давлением непосильных дум. А время бежит, продолжая красть секунды у жизни..
Едкая смесь полуночных дум с раскаленным дыханьем утомленной земли, запыхавшейся от пекла летнего солнца, рождает незримую глазу угрозу...она - родоначальник лени. Погружаясь в безмолвное пространство, окунаюсь в тишину, растворяюсь в темноту, сливаюсь с суетой прожитых не мною дней, плыву навстречу новым победам над новыми поражениями.................внутри все сухо, душно...неуютно.....громко......... уши в трубочку..очередное собрание жильцов, пока не определившихся с местом своего жительства............ругань, хриплый кашель, бутылок звон, хохот, топот свиней........ворочаюсь..дышу..задыхаюсь........окна настежь – без сна..........до утра……………шесть…...дворники-ругань-бутылки-тележка……………сон затерялся в далекой глуши……..и вдобавок – хаос ….. колокольный звон………………словно на главушку кто-то подло напялил чугун……….и барабанит..
mad вот 2-их не получалось сразу, а по одному - да. хотя у мне не удавалось никогда вычеркнуть человека полностью самому, он сам как-то вычеркивался Я кусаюсь спасибо
АЗЕНЬКА в продолж. темы про воспоминания. читай ниже
В твоих руках книга, она смотрит на твое лицо печатными страницами где-то в середине переплета. Я подхожу, сажусь напротив твоего дивана. - Я не помешаю тебе? – говорю я, а глаза мои уже успевают разглядеть черную обложку с оттиском «Библия». Ты окидываешь меня приветливым взглядом, улыбаешься… улыбаешься так странно, как умеешь только ты. - Нет, ты не сможешь. - Я знаю, - отвечаю я, занимая место за столиком напротив тебя. - Хочешь спросить «зачем» я это читаю? - ты изучаешь взглядом мои руки, кладешь книгу на стол, смотришь на часы. Я смотрю на часы. Вечно учтивый официант меняет пепельницу, в которой ни окурков, ни пепла. За окном машины кажутся такими игрушечным. - Говори, если начала. - А ты мне обещаешь, что потом, потом за моим ответом не последует твой новый вопрос? - Обещаю, - говорю я, снимая пиджак, чтобы сиротливо стоящий стул слева от меня попал в его объятия. - Я читаю … в очередных поисках смысла, ты же знаешь… меня и все такое, – твои глаза просят меня приблизиться ближе… Я встаю со своего места, сажусь рядом с тобою, приобнимаю тебя за талию, как всегда - по-дружески. Говорю: - Ты боялась, что я спрошу тебя: «Нашла ли ты искомый смысл?» - Так нельзя, – отвечаешь ты, твоя рука находит мою. - Нельзя? - Нельзя быть таким страшным логиком, - осторожно убираешь мою руку, продолжая держать ее в своей… - Я хочу быть таким же - как Пруст, чтобы находить внутреннюю логику даже в хаосе воспоминаний, в потоке сознания. - У тебя получится, если ты сильно постараешься. Твоя рука кажется такой маленькой в моей. Я улыбаюсь, и ты. Мирную гармонию непонятно чему улыбающихся людей нарушает официант, принесший тебе кофе.
не уходи, побудь со мной не предавай, и будь собой не попрошу. не задержу. не упрекай. не возражу. скажи когда. скажи зачем. и для чего взял сердце в плен. не нужно ведь тебе оно. ведь я люблю. тебе же все равно. улыбка с губ слетела... смех. не виноват. ты-люцифер. быть божеством-это не грех.
Вакуум. Безвременье. Обретение себя. В отношении других ты - это ты. Когда нет других появляется Я. Только тогда и можно обрести себя, увидеть себя и свои поступки в чистом виде. Стена дождя и мрака (да еще стекла машины) отгораживает от всего, что вне. Единственная связь с миром - гул мотора. Появляется возможность в полной мере осмыслить, осознать фразу-перевертыш названия романа "All the King's Men" - Every Man - a KING
Ты тот единственный на свете, Который нужен мне, как ветер... как ветер кораблю. Как небу солнце, и луна нужна. Как нужен свет цветку. Как ласка материнская ребёнку, Нужны твои слова, твоё "люблю" И этот взгляд...улыбка... Что,заставляет биться сердце чаще... ...Когда ты рядом, понимаю я, Что означает слово " счастье"...
Бергмановские мотивы... Летняя смерть, ушел великий волшебник кино Ингмар. А проблемы монохромных кадров актуальны. Тревога, которую ощущаешь комком в горле, экзистенциальный страх, где-то на уровне запястья, пресыщенность в чувствах - как боль в суставах: может все это я просто выдумал себе? Но неслучайно так много физиологичности, мои проблемы очень приземленные.
лирика... спасаящая, пускай шероховатость в стиле и полное отсутствие новизны граничат с энциклопедичной и нарочитой сублимацией автора... Но помогает же... Занявшись описанием счастливых мгновений собственных чувств, собственного прошлого - я как будто создаю новую реальность, я живу этими воспоминаниями, я переживаю их снова и снова. Вот где, быть может, стоит искать смысл и повод... этой темы..
Ты моё солнышко ясное, Ты мой вечерний закат. Хоть мы с тобой и разные, Можешь всегда понять. Ты моё небо звёздное, Ночью,луны мягкий свет. Знай, никого в этом мире, Ближе, родней тебя нет.
ЭЭЭЭх!Почитала тут.Молодцы!Я конечно не поэт,но ради интереса иногда стряпаю строчки.Не судить строго.
Тает снег и я по лужам на свидание к тебе бегу, Если б знал как ты мне нужен!Без тебя я не могу. Я нашла тебя усталым,милым,добрым но чужим. Этого,прости,мне мало.Я хочу чтоб стал моим.
Засыпать с тобою рядом,просыпаться лишь с тобой. Чтоб встречаясь наши взгляды говорили меж собой. Если ты моим не станешь и не стану я твоей, Враз замолкнут звуки клавиш, Станет в сердце холодней.
Пройдена часть пути, Мы продолжаем идти На встречу друг другу На встречу любви. Расстояние-испытание, А "люблю" твоё-награда За недели ожидания, За смятение души.
Немного грусти по щекам, В глазах,огня любви побольше, И шёпот губ в тиши полночной. И разговор ночной подольше... Сегодня ты приснился мне... Всё было красочно, красиво, А на яву, лишь дождь и сырость И тени ночью на стене, Сплелись в причудливых узорах, Луны замёрзшей отраженье, Мерцанье звёзд самим себе. И ветра вой, как в феврале Тоску нагнали среди ночи, Так, не сомкнув до утра очи, Всё думала я о тебе...
Порой сама не знаю, как мне дальше жить, На будущее строить планы… Не то, что жить, а просто быть, Преодолевать все барьеры и преграды… Ведь, моя любовь не играет больше никакой роли И тихо сердце стонет, умирает от боли, Что было, что есть – для тебя ничего не значит. Какое тебе дело, что из-за тебя кто-то где-то плачет. Я раньше думала, что время лечит И будто бы расправила я плечи, Но ты ведь есть - и будут встречи!
Я так хочу уйти, но ты мне не даешь... Хочу поближе подойти, но ты все портишь вновь. Сказать могу одно, знаю ты со всеми заодно И каждый миг ты отравляешь мою кровь, Преследуешь меня всегда и вновь, вновь… Что чувствуешь ко мне, не уж то ли любовь? Ты мучаешь меня, зачем тебе такая роль? Но хуже всего то, что ты ведь это знаешь, И очень классно все прекрасно понимаешь… Чего хочу я от тебя? Теперь сама не знаю, Мозги мои кипят, а сердце забывает, Что нужно биться………… А может я тебя, ну просто напрягаю?
Отрытый разговор теперь тебя пугает, Когда не ты, а я тебя упрекаю…
Моя любовь не играет больше никакой роли И тихо сердце стонет, умирает от боли, Что было, что есть – для тебя ничего не значит. Какое тебе дело, что из-за тебя кто-то где-то плачет.
Отправлено: 13.12.07 02:32. Заголовок: Попытка из сугубо личного выбрать что-то - что может представлять интерес для других :)
Из письма:
Я часто задаюсь вопросом, могу ли я измерить свое чувство к тебе. Совершенно очевидно, что понятие «измерить» тождественно определению количественной характеристики чувства, определению его глубины или масштабов развертывания вовне. И даже если логическое действие «измерить» корректно по отношению к понятию «чувство» - то закономерно встает частный вопрос - «как» это сделать. Знаешь, по-моему – это невозможно; и причина этому заключается в том, что, даже оставив за рамками дискуссию о возможности нахождения меры чувству, которое принадлежит все же миру идей, а не миру материальных объектов, мне представляются сущей банальностью все эти поэтические сравнения чувства с, к примеру, глубинами Мариинской впадины и, тем более, с необъятными просторами Космоса. Кажутся банальностью отнюдь не потому, что я отказываю им в эстетической составляющей, а потому что эти сравнения никак не могут быть спроецированы в отношении тебя. И если рассуждать ближе к действительности - да на какой хрен мне сдался тот же необъятный космос, с которым в «поэтическом» дискурсе я вроде как должен соотнести свое чувство к тебе, ведь тебя можно обнять, ты можешь быть очень близко ко мне. Все остальное, как ты правильно говоришь, второстепенно.
-Ты счастлива?. -Счастье..а что это?.. -Это когда ты чувствуешь...что ..счастлива.. -А если ничего не чувствую,..значит несчастна? -Ты любишь? -Любовь,.а что это?.. -Это когда ты чувствуешь,..что любишь.. -А если не чувствую,.значит не люблю? -А если я СЕБЯ не чувствую,..что это? -Я хочу сделать тебе приятное.. -Зачем?..ты пытаешься мне угодить?.. -Ты мне нравишься,я хочу..чтоб ты чувствовала.. -Мне многие нравятся,но угождать я никому не стану.. -Ты живёшь?.. -А что значит..жить?.. -Жить..это чувствовать -А если я ничего не чувствую...значит не живу??.. -Я ТЕБЯ.....НЕ ЧУВСТВУЮ....
Отправлено: 15.12.07 18:50. Заголовок: Тайна kak eto u v..
Тайна kak eto u vas u evreev tak vse skladno polucaetsa?! takoe oshushenie cto v kajdom iz vas sidit genii. a mojet tak ono i est. Че_ a mojno ne pro lubov? prosto ya uje tut pishu a svoego pocti nicego netu,vot. i ya ili ne napishu ili napishu....... net luchshe ya svoiy strochki pri sebe ostavlu.
Отправлено: 05.01.08 18:02. Заголовок: И спит она ласково, ..
И спит она ласково, и ругается истово, тело ее стрелой выгнуто, погладить руку протянешь – укусит… не подходи лучше. А за окном снег не падает… Мы не прощаемся, все это временно Скоро она подойдет, на коленки запрыгнет и замурлыкает песню старинную. Слышытся голос ее тихим шепотом. Газ над комфоркой голубоватым отблеском. А за окном тепла не скоро еще… Дней у нас не было, только ночи одни. Дни не любили нас, мы ненавидели дни. Темное небо, рыжие косы, тень на подушке, руки разбросаны в сладостном сне. А за окном до весны ни души...
давно не писалось ) удивительно, когда человеку хорошо и он счастлив писать не о чем )) да и говорить особо тоже не хочется. только нырять в это "хорошо" снова и снова ))) С Новым годом всех ))))
Отправлено: 05.02.08 03:28. Заголовок: Я благодарна судьбе..
Я благодарна судьбе и своему любопытству за то,что мы теперь вместе. Я помню, как я жутко нервничала перед нашей встречей. Я ожидала свидания с человеком, а меня ждал настоящий ангел! Когда я подошла к тебе, и ты посмотрел на меня… У меня перехватило дыхание, сердце замерло, коленки подкосились, и в груди как-то неестественно стало тепло. Я утонула в небесном взгляде самых прекрасных глаз в мире! За нашу короткую встречу я поняла, что она не будет последней. Идя рядом с тобой и разговаривая о всякой ерунде, я ощущала, как моё сердце наполняется радостью, а по всему телу разливается тепло. Когда я ехала домой с трудом верила, что это всё произошло, что это произошло со мной! Но, лишь приехав домой, осознала, что влюблена. Влюблена в твои прекрасные глаза, в твой взгляд, в улыбку, в голос – в тебя такого, какой ты есть. Было страшно и безумно хорошо одновременно. Сердце ёкало в груди, душа пела, а мысли витали где-то в облаках. Я была счастлива. По-настоящему счастлива. Затем было празднование Нового Года, где я окончательно убедилась, что не смогу без тебя. Что ты мне как воздух необходим, что бы жить.. Это была чудесная ночь настоящего блаженства в объятиях любимого человека. Ночь, равной которой, не было никогда! Но наследующий день появился страх и осознание собственной глупости. Я боялась, что ты сочтёшь меня легкомысленной и на этом всё закончится, но этого не случилось, за что я очень тебе благодарна. Пробыв почти 2 дня без тебя, я поняла, что моё сердце плачет, действительно плачет, как плакал бы человек со слезами, вот только тех слёз не было видно, но они ощущались, ощущались моей душой и я понимала, что мне не хватает тебя, что я скучаю по тебе! Моё сердечко счастливо оно находится в колыбели самых нежных рук, и оно любит. Любит чистой, светлой, не требовательной любовью. Ему не нужно ничего кроме возможности находиться рядом с любимым. И это нужно мне… быть рядом с тобой, ощущать теплоту твоего тела, нежность твоих рук, чувствовать твой дурманящий запах, таять в твоих объятиях, чувствовать вкус твоих поцелуев. У меня появилась необходимость засыпать и просыпаться рядом с тобой, ласкать тебя и понимать что тебе приятно то, что я делаю. Мне нравиться расслабляться в твоих руках и с благодарностью принимать то счастье, которое ты мне даришь. «Жизнь одна. И хочется прожить ее так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Сейчас я не могу представить, как я могла так долго жить без тебя?! А как жить вообще без тебя? Я очень сильно привыкла к тебе, к твоим глазам, излучающим радость и нежность, к твоим рукам и ласковым прикосновениям. Еще никогда, до знакомства с тобой, я не могла почувствовать тепло и радость в душе только от того, что рядом есть кто-то, кто может просто сидеть и смотреть на тебя, гладить по голове или обнимать, и ничего не просить, ни о чем не спрашивать. Ты себе даже не представляешь, насколько мне хорошо рядом с тобой! Даже молчание приносит радость, когда мы вместе! Я хотела бы радоваться вместе с тобой, когда у тебя все хорошо, грустить, когда что-то не получается, почувствовать себя необходимым человеком в твоей жизни. Ты - самое хорошее, светлое, доброе, что случилось со мной за последнее время. Нет. Не так. Не за последнее время, а вообще в моей жизни. «Жизнь – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее». Любовь всесильна и безгранична, ее сила не зависит от времени года, эпохи, технического прогресса… Сердца встречаются – и вспыхивает чувство, красивое, глубокое и всеохватывающее, так было и будет всегда… Любимый, если вдруг перестанет светить Солнце - ты согреешь меня лучше него. Если вдруг звезды спрячутся за Луну - ты сумеешь подарить мне такую романтику, которая им и не снилась. Если разольются Моря и Океаны - мы выплывем, потому что мы ВМЕСТЕ. Если на Земле не останется ни капли воды - мы напьемся Любовью Друг друга. Поверь мне, Любимый, только нам с тобой улыбаются Солнце, Звезды и Океаны. И пока мы вместе, никакая стихия не разлучит нас. Потому что мы с тобой – самая сильная стихия из всех стихий. Я Люблю Тебя! И именно поэтому я Люблю все вокруг – я вижу Жизнь, я ощущаю ее Тепло и Счастье. Солнышко мое, мой нежный, Я Люблю Тебя! «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой». Что я могу сделать, чтобы это не закончилось?
Отправлено: 05.02.08 03:32. Заголовок: Без любви нет ни ра..
Без любви нет ни рая, ни ада Без любви не построить нам дом, Без любви не создать нам романа Без любви не прожить нам с тобой Без любви не пройти километр Без любви не объехать весь свет, Без любви не построить нам лодку, Без любви беззащитен поэт. Современная злая нация Закрыта в серых стенах, Заколённая ветром и дракой, Позабудет тебя и меня. Будет помнить лишь дым сигаретный И ментоловый вкус на губах, И война не оставит надежды На жалость и боль на висках. Наркотики, секс, порочные связи, Болезни , чума и разврат. Но хочется верить, что где-то на свете Остался священный наш прах. Без любви нет на свете единства, Без любви нет союза друзей, Без любви не исправить ошибки, Ошибки сегодняшних дней.
Я благодарна судьбе и своему любопытству за то,что мы теперь вместе. Я помню, как я жутко нервничала перед нашей встречей. Я ожидала свидания с человеком, а меня ждал настоящий ангел! Когда я подошла к тебе, и ты посмотрел на меня… У меня перехватило дыхание, сердце замерло, коленки подкосились, и в груди как-то неестественно стало тепло. Я утонула в небесном взгляде самых прекрасных глаз в мире! За нашу короткую встречу я поняла, что она не будет последней. Идя рядом с тобой и разговаривая о всякой ерунде, я ощущала, как моё сердце наполняется радостью, а по всему телу разливается тепло. Когда я ехала домой с трудом верила, что это всё произошло, что это произошло со мной! Но, лишь приехав домой, осознала, что влюблена. Влюблена в твои прекрасные глаза, в твой взгляд, в улыбку, в голос – в тебя такого, какой ты есть. Было страшно и безумно хорошо одновременно. Сердце ёкало в груди, душа пела, а мысли витали где-то в облаках. Я была счастлива. По-настоящему счастлива. Затем было празднование Нового Года, где я окончательно убедилась, что не смогу без тебя. Что ты мне как воздух необходим, что бы жить.. Это была чудесная ночь настоящего блаженства в объятиях любимого человека. Ночь, равной которой, не было никогда! Но наследующий день появился страх и осознание собственной глупости. Я боялась, что ты сочтёшь меня легкомысленной и на этом всё закончится, но этого не случилось, за что я очень тебе благодарна. Пробыв почти 2 дня без тебя, я поняла, что моё сердце плачет, действительно плачет, как плакал бы человек со слезами, вот только тех слёз не было видно, но они ощущались, ощущались моей душой и я понимала, что мне не хватает тебя, что я скучаю по тебе! Моё сердечко счастливо оно находится в колыбели самых нежных рук, и оно любит. Любит чистой, светлой, не требовательной любовью. Ему не нужно ничего кроме возможности находиться рядом с любимым. И это нужно мне… быть рядом с тобой, ощущать теплоту твоего тела, нежность твоих рук, чувствовать твой дурманящий запах, таять в твоих объятиях, чувствовать вкус твоих поцелуев. У меня появилась необходимость засыпать и просыпаться рядом с тобой, ласкать тебя и понимать что тебе приятно то, что я делаю. Мне нравиться расслабляться в твоих руках и с благодарностью принимать то счастье, которое ты мне даришь. «Жизнь одна. И хочется прожить ее так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Сейчас я не могу представить, как я могла так долго жить без тебя?! А как жить вообще без тебя? Я очень сильно привыкла к тебе, к твоим глазам, излучающим радость и нежность, к твоим рукам и ласковым прикосновениям. Еще никогда, до знакомства с тобой, я не могла почувствовать тепло и радость в душе только от того, что рядом есть кто-то, кто может просто сидеть и смотреть на тебя, гладить по голове или обнимать, и ничего не просить, ни о чем не спрашивать. Ты себе даже не представляешь, насколько мне хорошо рядом с тобой! Даже молчание приносит радость, когда мы вместе! Я хотела бы радоваться вместе с тобой, когда у тебя все хорошо, грустить, когда что-то не получается, почувствовать себя необходимым человеком в твоей жизни. Ты - самое хорошее, светлое, доброе, что случилось со мной за последнее время. Нет. Не так. Не за последнее время, а вообще в моей жизни. «Жизнь – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее». Любовь всесильна и безгранична, ее сила не зависит от времени года, эпохи, технического прогресса… Сердца встречаются – и вспыхивает чувство, красивое, глубокое и всеохватывающее, так было и будет всегда… Любимый, если вдруг перестанет светить Солнце - ты согреешь меня лучше него. Если вдруг звезды спрячутся за Луну - ты сумеешь подарить мне такую романтику, которая им и не снилась. Если разольются Моря и Океаны - мы выплывем, потому что мы ВМЕСТЕ. Если на Земле не останется ни капли воды - мы напьемся Любовью Друг друга. Поверь мне, Любимый, только нам с тобой улыбаются Солнце, Звезды и Океаны. И пока мы вместе, никакая стихия не разлучит нас. Потому что мы с тобой – самая сильная стихия из всех стихий. Я Люблю Тебя! И именно поэтому я Люблю все вокруг – я вижу Жизнь, я ощущаю ее Тепло и Счастье. Солнышко мое, мой нежный, Я Люблю Тебя! «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой». Что я могу сделать, чтобы это не закончилось?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
с его позволения позвольте... 
нет слов...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
