Отправлено: 24.12.07 00:55. Заголовок: Кто помнит такой ник?

всякие приколы
сабий 2006-03-19 00 :28 :48 Справочник по разговору с админом.........(для болшей правдоподобности заменила слово "пиво" на "хычыны") Не правильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня хычыны.\\ Не правильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали.\\ Не правильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.\\ Не правильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.\\ Не правильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас хычыны.\\ Не правильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе.\\ Не правильно: - От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию! Правильно: - Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.\\ Не правильно: - Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию! Правильно: - Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?\\ Не правильно: - У нас принтер не печатает! Правильно: - Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.\\ Не правильно: - Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору! Правильно: - Вот, мы тут тебе хычыны принесли, как доешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.\\ Не правильно: - У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись! Правильно: - Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные сайты. Дай ссылочки на безопасные. \\ Не правильно: - Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз? Правильно: - Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!\\ Не правильно: - Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!? Правильно: - Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?\\ Не правильно: - Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает! Правильно: - Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас хычыны.\\ Не правильно: - Тут у меня программа глючит! Исправь срочно. Правильно: - Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как- нибудь подойдешь, настроишь? С меня хычыны.\\ Не правильно: - Алло? Это админ? Правильно: ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА! Исключение: - Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанные хычыны занесем\\ сабий 2006-03-19 00 :30 :54 Волшебные фразы............. 10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза дороже: 1 . Если что не развинчивается, можете поменять целиком...\\ 2 . Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.\\ 3 . Ну что там? Совсем плохо?\\ 4. А вы карточки принимаете?\\ 5 . Мне на работе сказали, у вас все по- честному.\\ 6 . Да там все нормально! Ты только масло проверь...\\ 7 . Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.\\ 8 . Я там кое-что подкрутил...\\ 9 . Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.\\ 10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?\\\\\\\\\\\ В три раза меньше 1 . Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...\\ 2 . Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!\\ 3 . А у нас в налоговой случай недавно был...\\ 4 . Вы «Запорожцы» чините?\\ 5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.\\ 6 . Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!\\ 7 . Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...\\ 8 . Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.\\ 9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.\\ 10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?\\ сабий 2006-03-19 00 :31 :47 Опросный листок школьника Имя: Александр. Класс: 5 а. Дополни предложения: Я увлекаюсь... играми на компьютере.\\ Я переживаю... когда играю в «Doom 3 ».\\ Я боюсь... компьютерных вирусов\\ Лучше всего я умею... играть на компьютере.\\ Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3».\\ Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.\\ Я жду... компьютера из ремонта.\\ Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.\\ Дома... играю на компьютере.\\ В школе... пытаюсь играть на компьютере.\\ С друзьями... играем на компьютере.\\ Мечтаю о... кабельном Интернете.\\ Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа.\\ Меня печалит... поломка компьютера.\\ Меня удивляет... почему в «Doom 3 » у одного из монстров синие штаны.\\ Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.\\ В следующем году... наверное выйдет «Doom 46 ета».\\ Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom» \\ сабий 2006-03-19 00 :34 :03 Один день из жизни холостяка Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.\\ Вспомнить молодость.\\ Вспомнить, что забыл купить хлеба.\\ Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.\\ Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.\\ Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.\\ Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.\\ Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.\\ Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.\\ Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.\\ Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.\\ Одуматься.\\ Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.\\ Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.\\ Включить компьютер, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».\\ Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму.\\ Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку.\\ Решить не заниматься ерундой.\\ Почувствовать, что выходные - это ужасно.\\ Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.\\ Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.\\ Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу\\ Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».\\ Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.\\ Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.\\ Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.\\ Выключить свет. Лечь в постель.\\ Вспомнить, что забыл раздеться.\\ Вспомнить, что не раздевался всю неделю.\\ Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.\\ Вспомнить, кем ты мечтал стать.\\ Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.\\ Вспомнить, что мужчины не плачут.\\ сабий 2006-03- 19 00 :35 :36 О природе хамства Эти двое сразу нашли друг друга. «Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу - «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно - «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..» «Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет- нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже...» - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... «Упс» - заливаясь краской подумал он - «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду» - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. «Подлец» - подумала Она.

 Отправлено: 24.12.07 00:58. Заголовок: подумала Она. - «Это..

подумала Она. - «Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...» - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! «Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека. сабий 2006-03-19 00 :37 :26 Дети о программистах Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать, в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось, так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того, что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Если у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу. сабий 2006-03-19 00 :39 :05 Майкрософт в машиностроении На недавней выставке COMDEX Билл Гейтс сравнил компьютерную индустрию с автомобильной промышленностью, в связи с чем заявил: "Если бы Дженерал Моторс также совершенствовала свою технологию, как это имеет место в компьютерной индустрии, то мы бы все имели машины за $25 с пробегом 1000 миль на галлон". В ответ на это высказывание Билла Дженерал Моторс выпустила пресс-релиз, в котором (сам мистер Уэлш) заявляет: Если Дженерал Моторс имела бы такие же технологии, как и Майкрософт, то мы бы водили сегодня машины с такими характеристиками: 1. Вне зависимости ни от чего ваша машина будет разваливаться дважды в день.\\ 2 . Каждый раз, когда будет перекрашиваться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.\\ 3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.\\ 4 . Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.\\ 5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите "Авто-NT", но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.\\ 6 . Макинтош создаст машину, озаренную солнцем, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.\\ 7. Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой "общая неисправность машины".\\ 8 . Система аварийного надувного мешка, прежде чем сработать, будет выдавать вопрос: "Are you sure?"\\ 9. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну. 10. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50 % и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции. 11 . Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине. 12. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор. сабий 2006-03-19 00 :42 :39 1. Он увидел ее и погиб. А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть. Он пригласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала, намекнув, что он плохо танцует. Он окончил школу современных, а заодно и бальных танцев. От прогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться настоящий мужчина. Он перевернул подшивки журналов мод, записался на показы в Дом моделей и познакомился с четырьмя продавцами комиссионных магазинов. На прогулке она представила его молодому человеку, и молодой человек поговорил с ним в сторонке. Он позанимался в секции бокса и поговорил с молодым человеком. После кафе подошла компания молодого человека и поговорила с ним в сторонке. Он отслужил в воздушно-десантных и поговорил с компанией. У нее появился жених - эрудит. Он выучил четыре тома "В мире мудрых мыслей", и эрудит перестал являться таковым. У нее появился жених - писатель. Он написал и напечатал два романа, а писатель превратился в критика, довольно злого. В ответ на жениха с машиной он выиграл по лотерее "Жигули", а на жениха прыгуна в воду - прыгнул с вышки, поставив еще два табурета. Она похудела и стала печальной. Она захотела тигренка. Он поехал в Приморье, стал звероловом и привез. Ее жалели. Она призналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только обязательно повыше ростом. Он общался с одним проффесором-хирургом от "Мира мудрых мыслей" до спецприемов самообороны и обратно, пока тот не удлинил ему ноги на десять сантиметров. Увидев, она заплакала. И он тоже. Они поженились..... Через год, в мятом костюме, по обыкновению заполночь вернувшись от приятелей, он стал каяться. - Я негодяй, - терзался он. - Я совершенно перестал уделять тебе внимание. Зачем только ты за меня вышла.... Цветущая жена мирно слушала радио, читала журнал, грызла яблоко, вязала шарф, а ногой гладила кошку, заменившую сданного в зоопарк тигренка. - Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться, наконец, в покое, - кротко возразила она... сабий 2006-03-19 00 :55 :16 10 заповедей счастливого человека 1 . Работа всегда утомляет. 2 . Если какая-то работа даётся Вам с трудом, позвольте её сделать другим. 3 . То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными. 4. Когда Вас охватывает желание поработать, сядьте и подождите, пока оно пройдёт. 5 . Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым. 6 . Человек рождается уставшим и живёт, чтобы отдохнуть. 7 . Слишком длинный отдых ещё никогда и никого не довёл... 8 . Если видите отдыхающего - помогите ему. 9 . Отдыхайте днём, чтобы ночью Вы могли поспать. 10.Любите свою постель, как самого себя. сабий 2006- 03-19 00 :59 :32 На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. сабий 2006-03-19 01 :06 :18 Шеф всегда прав!\\ С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель! \\ Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией! \\ Шеф не спит, шеф отдыхает. \\ Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. \\ Шеф не пьет, шеф дегустирует. \\ Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. \\ Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. \\ Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. \\ Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже. \\ Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. \\ Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. \\ Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. \\ Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. \\ Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. \\ Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. \\ Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. \\ Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушает мнение сотрудников. \\ Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. \\ Шеф не лжет, шеф - дипломат. \\ Шеф не упрям, шеф последователен. \\ Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. \\ Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив. \\ Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. \\ Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела сабий 2006-03-19 01 :17 :11 Как распознавать людей по одному слову в телефонной трубке «Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.\\ «Алло» можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути.\\ «Слушаю» - ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое «слушаю». Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.\\ А если из трубки прозвучит: «Иванов слушает», тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.\\ «Да!» - говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если «да» отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное «да» говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.

 Отправлено: 24.12.07 01:02. Заголовок: Действуйте напористо..

Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.\\ «Говорите!» - безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и - вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего. сабий 2006-03-19 01 :30 :55 Инструкция для программиста как приготовить чай 1 ) Взять чайник. 2 ) Подойти к крану. 3 ) Открыть кран. 4 ) Hаливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду. 5 ) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством. 6) Поставить чайник на электрическую подставку. 7 ) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает. 8 ) Hайти кнопку включения. 9 ) Hажать кнопку. 10 ) Опять выругаться, потому что чайник не... 11 ) Hайти вилку. 12 ) Проверить совместимость вилки с розеткой. 13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный. 14 ) Подумать, какой стороной вставить вилку. 15 ) Выругаться. 16 ) Вставить вилку как попало. 17 ) Чудо устройство заработало. 18 ) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит. 19 ) Перекур. 20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение. 21 ) Достать кружку. 22 ) Бросить пакетик. 23 ) Hаливать воду в кружку. 24 ) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду. 25 ) Вытереть стол. 26 ) Достать пакетик из раковины, выругаться. 27 ) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27 , или пока вода не остынет, тогда начинать с начала. 28 ) Выругаться, потому что плохо заваривается. 29 ) Добавить еще пакетик. 30 ) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара. 31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда. 32 ) Hасыпать сахара. 33 ) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий. 34 ) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий. 35 ) Открыть Visual C++. 36 ) Выругаться матом на Microsoft. 37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница. 38 ) Hаписать программу. 39 ) Перекурить, вспомнив что есть чай. 40) Пить холодный чай. сабий 2006-03-19 01 :56 :25 10 советов детям «Милые» дети! 1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. 2 . Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее. 3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни. 4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. 5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед. 6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» 7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит. 8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца. 9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах. 10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

 Отправлено: 26.12.07 13:40. Заголовок: Ник-то помним..

Ник-то помним

 Отправлено: 26.12.07 19:40. Заголовок: И всё??? И ничего бо..

И всё??? И ничего больше....(связаное с ним) ?

 Отправлено: 26.12.07 19:56. Заголовок: Смотря о каком нике ..

Смотря о каком нике вы говорите

 Отправлено: 27.12.07 00:48. Заголовок: Даааааа.... Больше н..

Даааааа.... Больше ни о каком не говорю.....................!!!

 Отправлено: 27.12.07 10:19. Заголовок: Я говорю,что ваш ник..

Я говорю,что ваш ник мне знаком и то,что вы писали я помню.А ник Сабий мне тоже знаком,но меня еще не было на форуме,когда этот ник общался здесь.

 Отправлено: 27.12.07 17:31. Заголовок: Скажем так: этот ник..

Скажем так: этот ник на ЭТОМ форуме не общался... никогда. Поэтому вопрос адресовался "динозаврвам"... Получается что он из палеолита:)
К сожалению я тоже:( поскольку помню

 Отправлено: 27.12.07 18:36. Заголовок: аааа пишет: Скажем ..

аааа пишет:

цитата:

Скажем так: этот ник на ЭТОМ форуме не общался... никогда. Поэтому вопрос адресовался "динозаврвам"... Получается что он из палеолита:) К сожалению я тоже:( поскольку помню

Ностальгия по динозаврам? Уже эпоха динозавров прошла. Для того чтобы они вернулись (или подобные им пришли), должна настать эра Возрождения. Ренессанс. Но там будут уже другие динозавры.
Да и интерес пропал. Если обсуждать только узкий круг ограниченных тем, как это происходит, толку мало. Варишься в одном и том же круге вопросов. Без развития.

Периодически динозавры появляются. и уходят. Но почему-то все появляются в разное время.